Category: происшествия

байки

Про немецкую полицию

Прошлым летом мы с сестрой в очередной раз решили, что семь версть - ни хрена не крюк, сели в Большой Чорный Джип Гаврюху и поехали в Гамбург. У нас там было одно важное дельце, билеты на концерт и предполагалось, что четверо суток на трассе туда-обратно - это отдых. Собственно, история - не про весь трип, а только про немецкую полицию - hören Sie, bitte.

В Германии, все знают, дорогой бензин. Если кто не знает - он там ОЧЕНЬ дорогой. Наши цены - даже сейчас, после нескольких скачков - совсем радостные, раза в три радостнее примерно. Посему, при въезде в Германию у меня была с собой канистра 95-го и полный бак, заправленный метрах в ста от польско-немецкой границы. И этого хватило на дорогу до Гамбурга через Берлин (+пробка в Берлине), покататься по Гамбургу и на 9/10 дороги до Польши. До границы оставалось   километров пять, когда я окончательно поняла, что надо тормозить и расчехлять канистру. Лампочка "хочу_жрать" на панели горела уже давненько, как бы намекая, что песец - это не только маленькая белая лисичка, но и то, что произойдет, если я обсохну прямо здесь и сейчас. Бензонасос - штука нежная, а я с ним уже два раза делала нехорошее. В общем, выхода не было - надо вставать.

Все осложнялось тем, что это была трасса и съездов с нее до Польши уже не предполагалось. А в Европе, особенно в Германии, остановка на трассе - категорический nicht, то есть совсем-совсем нельзя. Надо, цепляясь зубами за асфальт, доползти до заправки/участка для отдыха, коих там великое множество. Если ползти никак или зубов нет, то минут через немного приезжает эвакуатор, за который, вестимо, потом придет нехилый такой счётец. Его (что эвакуатор, что счет) даже вызывать не надо - он сам материализуется, как тот самый песец_не_лисичка.

Сравнив в уме гипотетическую стоимость гипотетического ремонта бензонасоса в Германии с приблизительной суммой штрафа за нарушение буржуйских ПДД + эвакуатор, помножив это на количество профуканных нервных клеток и времени, я приняла волевое решение "а пошло оно все", съехала с трассы и заглушила машину. Ночь, неосвещенная трасса, кроме нас - никого, тихо-тихо, как в какой-нибудь Вологодской области - только насекомых слышно. Я успела: потянуться, почесать отсиженные gluteus, открыть багажник, достать канистру и открыть лючок бензобака. Все. Полторы минуты, может две - вряд ли больше. Через полторы, максимум - две, минуты мир раскрасился красным и синим - подъехала патрульная машина. Я с трудом подавила рефлекторное, генетически обусловленное желание меееедленно опустить канистру на землю и поднять руки вверх. Из машины вышли двое полицейских - хрестоматийно толстый низенький и тонкий высокий. Последний остался за дверью машины, первый, держа руку на табельном оружии, подошел к нам. Задал вопрос по-немецки, закономерно не получил ответа, перешел на английский - вежливо поинтересовался какого, собсна, хрена и в курсе ли я о неких пунктах ПДД, нарушение которых я сейчас иллюстрирую? Выдавив из себя "gas over", я развела вспотевшие от стыда ладошки и почему-то добавила "alles kaput". Полицейский уточнил весь ли gas у меня over и есть ли с собой запас. Ja в квадрате. Для подтверждения последнего я продемонстрировала подход упражнения на бицепс с двадцатилитровой канистрой. Одноповторный максимум. Тренер мной потом гордился.

Полицейский заволновался, перестал хвататься за пистолет и, что-то бормоча по-немецки, отобрал у меня канистру,  поставил рядом и направился к своей машине. Когда я попыталась таки сделать то, зачем остановилась - фактически бегом вернулся и со строгим "nein" канистру опять отобрал. Второй раз полицейский демонстративно отходил лицом ко мне, явно показывая, что нам, русским женщинам, способным выжать на бицепс 20 литров бензина в пластике, доверять нельзя. Надев перчатки, целью добыть которые и был этот замысловатый маневр с отступлением к машине, он корректно отодвинул меня от бензобака и самолично набубенил в Гаврюху высокооктановый хавчик. От предложенной влажной салфетки отказался и ретировался, на прощание пожелав нам поиметь a good trip.

Собственно, это конец истории. Штрафов не прилетело, счетов за использование немецкой рабочей силы (полицейский, одна голова) - тоже. И вроде бы ничего удивительного - ну помог, ну и что?, но как-то я Германию с ее вошедшим в поговорки Ordnung'ом не так представляла. Совсем не так. Люблю Германию, да.
одинокий

(no subject)

И ведь был день - как день. Обычный. Только устала сильно.
Приехала домой и одновременно обнаружила две вещи:
1. комп завис при перезагрузке - намертво (на той части, где "enter del" и все такое
2. разбился экран у телефона - совсем насмерть.
Комп реанировала путем выключения его из сети на пару минут, но, пока я до этого додумалась, семь потов сошло. А вот телефон придется покупать новый, ибо старый треснул экраном именно в том месте, где нужно пальцем провести, дабы получить доступ к благам цивилизации. На время реанимировала старый Samsung, который заряжается исключительно под настроение. До завтра, надеюсь, дотянет.
На телефоне кончились деньги. Решила кинуть с карты. Кинула. Не на свой номер. Попыталась кинуть на свой, дабы дозвонится до банка и узнать как отменить платеж - фиг там. Глючит - то ли банк, то ли билайн.
Твоюмать .
Пойду спать, пока еще чего не натворила.

обычный

10 причин, чтобы не использовать микроволновку и всего лишь одна, чтобы не использовать свой мозг

Нетленка найдена на просторах интернета. Автор - leonid_orlan, " психолог, телесно-ориентированный психотерапевт, биоэнерготерапевт. Ведущий авторских тренингов по освобождению от ограничений и раскрытию своих возможностей, энергетике отношений".

Итак (барабанная дробь)....
10 ПРИЧИН, ЧТОБЫ НЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ МИКРОВОЛНОВКУ

Collapse )

Можно много сказать по поводу этого опуса. Но я, пожалуй, не буду. Я буду наслаждаться им в полном молчании и не менее полном ох...ии.
Там, кстати, еще много чего вкусного: диагностика полей по фотографии, тайная сила мизинца, гороскопы, еще гороскопы - много гороскопов, ну и т.д.
обычный

Про сифилис

Существуют замечательные мягкие игрушки. Они  пушистые, с глазками и вообще ми-ми-ми. Вот только это не зайчики-белочки. И даже не котэ. Это бактерии, вирусы, клетки крови и даже, excuse me, лобковая вошь.


http://copypast.ru/foto9/3533/sifilis_i_drugie_igrushki_dlja_detej_10.jpg



Как видите, те еще лапочки. Так вот. Моя подруга, она же коллега, как-то позвонила мне и радостным голосом заявила, что она "отхватила на конференции сифилис и принесла его домой". Пока я поняла о чем речь, ее чуть насмерть не убил присутствующий при разговоре муж.

Вот такой сифилис:


P.s. Когда искала картинки к этому посту наткнулась на чудесный сайт http://copypast.ru/2012/03/27/page,2,sifilis_i_drugie_igrushki_dlja_detejj_11_foto.html   . Так черным по белому написано "Сифилис и другие игрушки для детей (11 фото). Чес слово, не вру.

обычный

(no subject)

Вчера умер Нелетучий Мышь. За час до смерти был здоров, бодр и весел. Ушел за пять минут.

всем по башке

(no subject)

Только что попали в аварию мой очень хороший друг и его жена. Помимо того, что это замечательные люди, они еще и прекрасные специалисты. Татьяна Владимировна Ольховская - лучший питерский ветеринарный патоморфолог и патологоанатом, Сергей Юрьевич Ольховский - гениальный врач-лаборант, гематолог. Оба живы, отделались мелкими травмами и машиной "в мясо". Какой-то камикадзе, обгоняя, не справился с заносом и вылетел на встречку. С новым всех годом, с новым счастьем.
Пожелайте, пожалуйста, им сюда чего-нибудь хорошего.
авто

Еще немного матерных слов...

Вчера я опять попала в аварию - на этот раз даже была не виновата, поэтому жуть как обидно. Отвезла любимого мущщину лекцию по паразитологии читать в Павловск. Ага. Выезжала со двора от его дома с намерением благополучно повернуть налево. Выезжала я долго - у меня машинка заглохла на кочке, поэтому водитель маршрутного ПАЗика остановился меня пропустить. Когда я таки завелась и повернула, в меня на полном ходу влетело блондинко на Ауди - она по встречке, через двойную сплошную, пыталась обогнать стоящий автобус. Вернее, попыталось влететь - я успела в последний момент отвернуть и въехала ей в заднюю дверь. Самое гадское, от чего меня потом еще много часов трясло - у этой дурищи на переднем сидении был непристегнутый ребенок. Метр правее - и я бы размазала его по салону... Спасибо тебе, Господи, за хорошую реакцию....
Collapse )
ветеринарное

ВНИМАНИЕ ВЛАДЕЛЬЦАМ! НОВЫЙ ЯД

Прочитайте, пожалуйста, и разошлите по собаче-кошачьим сообществам в которых состоите

Только что погиб щенок ротвейлера. Собака что-то подхватила на прогулке, через пару часов появились клинические признаки:
- тремор
- повышенная возбудимость
- рвота
- приступы судорог
- паралич задних конечностей
- последующая слабость.
Симптомы развивались в течение 5 часов.

По клинической симптоматике очень похоже на отравление брометалином, который тоже крысиный яд, но не гемолитического действия как зоокумарин или крысид, а нейротоксического, т.е. поражает головной мозг.

При появлении первых клинических признаков НЕМЕДЛЕННО дать активированный уголь 1-3 гр. на 1 кг массы и СРАЗУ ЖЕ обратиться к врачу. Счет идет на минуты. Через час уже может быть поздно. На приеме вежливо напомнить специалисту, что родентициды бывают разные, в т.ч. и нейротоксического действия. Для снятия отека мозга нужны осмотические диуретики (маннитол), глюкокортикоиды, также нужны средства вызывающие рвоту и энтеросорбенты в течение нескольких дней.

Это далеко не первая смерть. Коммунальные службы не пользуются для дератизации брометалином. Судя по количеству смертей, этот препарат разбрасывает какой-то сумасшедший собаконенавистник.

Брометалин очень опасен. Смертность от отравления составляет около 90%, преимущественно - из-за несвоевременного обращения к врачу и нечеткости симптоматики, которая затрудняет диагностику.
Владельцы собак, будьте крайне осторожны и внимательны. Брометалин выпускается в виде зеленых гранул. Если Вы заметили их на прогулке, постарайтесь как-нибудь их прикрыть, чтобы затруднить доступ к ним собак и детей, и сообщите в ЖЭК и экологам.