Category: лытдыбр

ветеринарное 2

Муки творчества

Давеча зацепила пост на pikabu, в котором рассказывалось как сделать печатный текст реально похожим на рукописный - с целью сваять в обычной тетради запрашиваемый злым преподом конспект. Причем, в том числе, предлагались такие эротические выверты как создание оригинального шрифта с собственными буковками в качестве основы. Ну и бонусом - помарки/пятна кофе/и др. идентичные натуральным. Охренеть, дайте две. Подозреваю, что все, обучавшиеся в вузах несколько раньше, вздохнули и смахнули внезапно набежавшую слезу. Вот и я тоже - смахнула. Ибо вспомнила как мы с подругой Алиской на втором курсе alma mater гистологию сдавали.

Collapse )
для владельцев

Болят ли у кошки зубы?

Почему-то некоторых владельцев очень удивляет возможность появления зубной боли у их питомцев. Казалось бы, все тривиально: есть поврежденный зуб и он болит, но по какой-то причине этот факт для многих является откровением. Все осложняется тем, что котики склонны скрывать симптомы до последнего, а немногие "звоночки" поначалу не ассоциируются хозяевами с патологями ротовой полости. Ну, а когда мы уже имеем вскрывшийся свищом в щёку прикорневой абсцесс или орущее при попытках открыть рот животное, все становится предельно ясно, но как-то поздно и малой кровью отделаться не получится. Причем, на данном этапе уже не так неважно что послужило непосредственной причиной данного состояния - резорбция, пародонтит, лимфоцитарно-плазмоцитарный гингивит и т.д. В любом случае - очень больно, опасно для жизни и довольно недёшево лечить. Причём, лечить придётся не в клинике рядом с домом, а у квалицифицированного стоматолога в заведении, где наличествует необходимое оборудование. В общем, доводить до состояния "ужаскошмарчтоделать" не будем, а будем, наоборот, внимательно наблюдать за своим котиком и разруливать проблемы по мере их возникновения. Хотя, делать это лучше все равно не абы где, а таки у профильного специалиста - мы же сами не ходим с пульпитом к гинекологу.

Collapse )
обычный

(no subject)

Читаю очень большую и крайне умную ветеринарную книгу из разряда "gyri cerebri fibonacci" (если не выпендриваться - "извилины головного мозга фибоначчи"....если совсем не выпендриваться - "взорви себе мозг нафиг") . Это такой справочник про все сразу - коротенько, но очень заумисто. Иногда даже мне требуется гугл. Ладно. Не иногда, а частенько.
Ну, так вот.
Дохожу до подраздела "отравления средствами по уходу за газонами" -  всякие гербициды, родентициды и другие -циды, и вдруг вижу знакомое слово. Слово вызывает некоторое недоумение, ибо в контекст не вписывается категорически. Причем, написано оно большими буквами и жирным шрифтом, ибо подзаголовок: "НАИБОЛЕЕ РАСПРОСТРАНЕННЫЕ НЕДОРАЗУМЕНИЯ". Вы чрезвычайно удивитесь, но под "недоразумениями" авторы имеют в виду канцерогенность, острую почечную недостаточность, заболевания печени и все такое, в том же духе.


обычный

(no subject)

В течение 37 лет я была уверена, что люблю клубнику. Все любят клубнику - за редким, выпендривающимся (как я считала), исключением. При этом вся клубника, которую я старательно любила, мне не нравилась - ну, не продают у нас нормальную ягоду, чоуж. В прошлом году до меня внезапно дошло: это не клубника плохая - просто я ее не люблю. Никакую - ни с лотка от навязчивого таджика, ни из супермаркетовского лоточка, ни с грядки. Вот так вот сложились звезды. Открытие, мда.

Сегодня мне ночью приснился вафельный тортик. Помните - во время перестройки, когда из сладкого были только обещания правительства и порошок "Юпи", эти тортики были не просто десертом. За ними полагалось выстоять Очередь (с большой буквы "О" - часа 2-3, не меньше) и получить по "два в одни руки". Я ходила стоять после школы и приносила вечером "добычу". Тортик с шоколадом "Балтийский" и без шоколада с позабытым названием. С тех пор я это хрустящее ...хм... недоразумение в рот не брала, ибо с души воротило. Сегодня мне приснился этот - "Балтийский". Приснился настолько качественно, что пришлось идти в магазин с утра пораньше - мне редко чего-то настолько хочется. Желание было навязчивым, как зудящий укус комара. Вы думаете: я попробовала тортик, поняла, что это была рефлексия по детству, (впустую потраченной юности  - или еще чему), поплевалась сухой вафелькой и на этом закрыла тему? Фиг там. Я сижу и наслаждаюсь вафельным тортиком. Всерьез наслаждаюсь. У меня давно такого вкусового оргазма не было.

Могу еще похвастаться, что я искренне люблю шпинат, брокколи и другую овощь - за исключением баклажанов, но и с ними не все так просто (подозреваю, что я просто не умею их готовить). Единственный творог, который я могу есть ложками и в любое время суток - напрочь обезжиренный (и подозреваю нашпигованный крахмалом) "домик в деревне". А кашу с утра, как оказалось, я в состоянии употреблять только соленую. Представьте себе соленую овсянку с мускатным орехом и корицей. Представили? Сморщились? А меня от этого не то что не тошнит - я от этого урчу.

Странный, странный человеческий организм.
Можно искать аллегории и проводить параллели, но этот пост только про еду. Хотя параллели и аллегории действительно видны невооруженным взглядом :).

p.s. а у вас есть в жизни что-то, что другие считают фи и бякой, а вы этим наслаждаетесь назло врагам? и мы опять-таки про еду.
ветеринарное

Как минимум две причины любить свою работу )

Причина #1
Мартын

ДО                                                                           


ПОСЛЕ


Причина #2
Дашенька

ДО    


ПОСЛЕ


PS: оба зайца, кстати, ищут маму и папу.
обычный

Как заставить ленивую жопу шевелится. Про мотивацию.

Do or do not
There is no try

Yoda


Допустим, вы о чем-то мечтаете... ну, пусть это будет популярное ныне похудение - мне эта тема довольно близка и про похудеть я знаю почти все. Особенно, как худеть не надо. Простите, отвлеклась. Так вот. Сидите вы в интернетах - разглядываете плоские животы, упругие попы и рельефные лапки. Старательно, так сказать, визуализируете цель: как щас начну не жрать тортики, как пойду в тренажерку и через полгода тоже такой же живот в контактике запощу. Проходит полгода: тортик все еще жрется, абонемент в тренажерный зал лежит на полочке, а в контактике - картинки с котиками. Они милые - котики. За полгода вы ровно два раза сходили в зал и ровно один раз в гостях гордо отказались от десерта. Ок, дубль два. Вешаем на холодильник свою саму страшную фотографию в купальнике - пусть отпугивает от ночных зажоров. Проходит полгода: еще два похода в зал и целая неделя якобыдиеты. Почему "якобы"? А потому, что считать калории - лень, а рацион, состоящий из суши, бананов, куриной ляжки, яблочков и т.д. - не диета. Ибо еще был сок (но на нем же написано "без сахара"!), шоколадка (тоже "без сахара"), пара-тройка яиц в день (это ж самый диетический продукт - яйца!) ... продолжайте сами. Не прокатило, короче. Впадаем в уныние, подбадривая себя тортиком. Дубль три: распечатываем мотивирующие цитаты из спортивного паблика и развешиваем по всему дому. Теперь из каждого угла на вас укоризненно глядит стройная фитнес-няшка, под фитнес-няшкой - чОтким шрифтом (чтобы издалека было видно): "сегодня - это твое завтра", "боль временна - гордость вечна", "меняйся сейчас - завтра будет поздно" и тэ пэ. Укоризненный фитнес-няший взгляд вроде как даже делает свое дело: вы покупаете красивый спортивный костюм и начинаете бегать по утрам - до состояния "выжмите мои тапочки". Вы даже жрете почти только резиновую вареную курогрудь. Однако, весы почему-то категорически не хотят показывать вожделенное "минус ... дцать кг". Вот ведь колдунство! У меня такие кардио-нагрузки, а похудеть никак не могу - думаете вы, заедая огорчение тортиком. После тренировки тортик - святое дело, да. Углеводное окно закрыть. Видимо, что-то с гормонами и вообще генетика, а все эти интернетные фитнес-няшки - фотошоп или вообще на химии сидят. На протеинах там... или даже гормонах. Фиг с ней, с мечтой - мимими котики всегда украсят ленту в контакте.

Я не буду учить вас как похудеть - я не диетолог и не тренер. Я не буду учить как найти правильную мотивацию - я не администратор спортивного паблика и не психолог. Я просто расскажу про то как это получилось у меня - по пунктам. Вполне возможно, что я изобрела велосипед и кто-то это все уже сказал. Ну и фиг с ним. Это мой дневник - что хочу, то и пишу.
Collapse )
худеющий

Фитнесняшества псто.

Привыкнешь - не сдохнешь,
не сдохнешь - привыкнешь

Народная мудрость


С момента начала проекта "удиви зеркало" прошло почти полтора года. Этап number one окончен, буду подводить промежуточные итоги. Без картинок, ибо полработы, как показывает практика, не всем можно продемонстрировать. Картинки - как-нибудь потом.

Уже недели три я пытаюсь написать этот пост - в радужном, как говно единорога, ключе. В радужном - почему-то не получается. Вернее, не совсем в радужном. Потому как, помимо, несомненно, достигнутых промежуточных целей и напрочь офигевшего зеркала, имеет место быть ряд проблем. В общем, это понятно: влезть на ёлку, не ободравшись - задача для супермена, а я таковой, отнюдь, не являюсь. Я женщина-мишка, страдающая острой формой синдрома навязчивых состояний перфекционизма. То бишь, ежели я - в порыве сделать все правильно - могу каким-либо образом себя покалечить, я это обязательно сделаю. Тут идеально подходит поговорка про набожных дураков и разбитые лбы, мда. За эти полтора года у меня, кажется, успел поболеть весь организм - целиком и по частям. Особенно не порадовала вконец съехавшая на почве фитнесняшества башня - от нее я такой подлости не ожидала, считая себя человеком рассудительным. В общем, есть плюсы, есть минусы. Кому интересно - читайте, но предупреждаю: долго, занудно, немного сумбурно.

Collapse )

ветеринарное

Мутные клетки

На днях один из моих пациентов кровищу сдавал - на клинику и биохимию. Обычно я отправляю в определенные лаборатории - туда, где систематически калибруют оборудование, где качественные реактивы и тэ дэ и тэ пэ. То бишь, туда, где точно не в пользу бедных. Я вообще крайне консервативна в выборе стратегических партнеров, к коим причисляю и лабораторию. В этот раз, поскольку хозяева сдавали анализ к клинике, кровища ушла в лабораторию, с которой работает клиника. Пришел ответ, который до сих пор заставляет меня нервно хихикать. Ну, комментарий к ОАК "дисфункция печени" или к биохимии "остеодистрофия" - к такому я уже привыкла, хрен с ним. Хихикать меня заставила лейкограмма. Вернее, один из ее пунктов - "мутные". То есть, помимо стандартных нейтрофилов, лимфоцитов и эозинофлов с моноцитами, дополнительно эти мутные. Кто такие - фиг знает. Но есть норма - от 0 до 3.

Я озадачилась. Я почесала репку и полезла в справочную литературу. Ибо вполне допускаю, что где-то что-то пропустила в своем образовании. Нету мутных. Ни в одном справочнике - ни животном, ни человеческом.  Позвонила знакомому гематологу - он же заведующий лабораторией. Тот тоже удивился, тоже почесал репку и тоже ушел рыться литературе. И тоже констатировал, что мутных клеток в его литературе нет. Все страньше и страньше.

Позвонила в клинику, лаборатория которой делала данный анализ, изложила проблему администратору. Администратор позвал дежурного врача, коему все было рассказано по второму кругу. Дежурный врач опять-таки почесал репку и сказал что не знает кто такие, эти мутные клетки. Посоветовал на следующий день связаться с лаборантом.

Поскольку, интерес к мутным клеткам достиг степени "я жеж спать не буду, пока не узнаю", на следующий день я позвонила лаборанту клиники. Не поверите, но лаборант тоже чесал пресловутую репку. И, после  двадцатиминутных церебральных пыток с моей стороны, выдал, что тоже не знает. Лаборант. Не знает. Было что-то типа: "нууу, мутные клетки... это такие клетки... как бы вам описать...". Мне не надо их описывать. Мне нужно знать их официальное название. И "во всех же лабораториях такое есть и у нас есть" - тоже было. Нету в бланках других лабораторий подобного пункта - иначе меня бы эта ситуация озадачила гораздо раньше. Вопросы про данного конкретного пациента и его анализ - тоже были. Нет, в этом конкретном анализе этого конкретного пациента мутных клеток не было, но на будущее знать таки надо. Мало ли.

Выдала лаборанту свой телефон и попросила меня набрать, ежели ситуация прояснится. К вечеру она позвонила. И тайна золотого ключика мутных клеток была раскрыта. Все оказалось прозаично, как перцовый пластырь. Никаких тебе инноваций и медицинских открытий. Мутные клетки - это клетки крови, которые лаборант не может идентифицировать. То есть в каждом клиническом анализе специалист законно может плюнуть как минимум на три клетки, ежели он их не узнал. И поместить их в графу "хз" "мутные". Уже обалдеть, дайте две. А теперь посмотрим шире: эта лаборатория обеспечивает анализами как минимум две клиники - свою и ту, где сдавали анализ мои клиенты. Я была первая кто задал этот вопрос.

Смеяться или плакать?
насекомая собака detected

Кошаче-собачий дыбр

Кошкусы и Насекомая собака прочно угнездились в районе моей шее и категорически не дают скучать.

Котэ Фил по ночам троллит Молли. Пока Насекомая собака мирно видит десятый сон, свернувшись клубком на кресле, злодейское котэ зловещей тенью прокрадывается по комнате, тихо-тихо - как ниндзя - запрыгивает на шкаф и неожиданно валится с этого шкафа на ничего не подозревающую Моль. При этом грамотно по-спецназовски утекая за кресло. Моль, разбуженная падением на нее нехилой тушки, вскакивает и, вращая глазьями, начинает носится по квартире. Я при этом, заметьте, сплю. А когда я сплю, у меня совести нет. Поэтому бедная Моль, заместо утешения и таблетки от тахикардии, получает сонный рык "твоюмать" и летящий в голову тапок. Поскольку, ни рык, ни  тапок не являются признанными мировой наукой средствами купирования приступа тахикардии, Насекомая собака продолжает бегать по квартире и будить меня. Приходится вылезать из-под теплого одеяла, идти курить, пить кофе и утешать напуганную Моль. Что ни разу не добавляет мне настроения, а котэ Филу плюсов в карму.

Collapse )
насекомая собака detected

(no subject)

Молли - собака-дурочка. От слова "совсем". И еще Молли боится громких звуков - взрывов, выстрелов, хлопков и тэ дэ. Давеча два этих замечательных качества породили некую анекдотичную ситуацию.

Три часа ночи. Всеволожск. Темно, пусто и тихо, как в прямой кишке у анорексика. Как водится, мы с Насекомой собакой гуляем. То есть Насекомая собака гуляет, а я мерзну и мысленно ругаюсь. И тут Молли довольно громко, excuse me, пукает (команда "газы!" дана для всех!). И сильна-сильна пугается. И быстрым-быстрым шагом, переходящим на бег, устремляется в сторону дома. Я, сложившись пополам от хохота, вынужденно тоже устремляюсь в сторону дома.

Если собаки похожи на своих хозяев, то пристрелите меня - я клиническая идиотка.