Category: история

Category was added automatically. Read all entries about "история".

обычный

И вот пофиг, что баян

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.
---------------------------------
p.s. Потырено с просторов и-нета.
обычный

(no subject)

Хочу постапокалиптическую фотосессию. Чтобы руины, зомбики и я вся такая в камуфляже и с ружбайкой наперевес.
Никто не хочет таким странным образом развлечься? Развлечься - это потому, что в настоящий момент в моей жизни наступила ситуация "денегмалопочтинету".
обычный

Просьба к френдам

Мои любимые патологоанатомы участвуют в конкурсе автосалона Паритетъ "Матизомания". Пытаются выиграть машинку. Огромная просьба к уважаемым френдам помочь хорошим людям.

По условиям конкурса приглашенные пользователи могут оставлять голоса и комментарии за публикации любого участника конкурса. 1 голос приглашенного пользователя равен 1 баллу. При этом приглашенный пользователь может проголосовать за 1 публикацию 1 ) раз, а также писать неограниченное количество комментариев. За оставленные комментарии к публикациям участнику конкурса баллы не начисляются.

Как голосовать.
Для того чтобы проголосовать за участника конкурса необходимо в период с 01 апреля 2011 по 31 мая 2011 года:
1. Выбрать понравившуюся текстовую работу участника конкурса, путем нажатия на ссылку «Проголосовать» (ссылка находиться в нижнем правом углу под публикацией).
2. Во всплывающем окне внести свой номер мобильного телефона. Номер мобильного телефона должен быть указан в формате +7ХХХХХХХХХХ.
3. Нажать на кнопку «Получить Код».
4. На мобильный телефон в течение нескольких минут придет код, который необходимо внести в графу «Активация» и нажать кнопку «Проголосовать». Данный код может быть использован только один раз и дает возможность проголосовать за публикацию участника конкурса только один раз.

УСЛУГА БЕСПЛАТНАЯ (я проверила аж три раза - с трех телефонов).

Проголосовать можно тут. Участник - Ольховская Татьяна.

обычный

С днем ангела

Здравствуй, мой ангел.
Присядь, отдохни... Ты, наверное, устал стоять у меня за плечом...
Надо же... У тебя действительно есть крылья... Прости, но я все-таки спрошу: у вас, ангелов, не бывает пухопероедов? И как этот чертов эээ офигительный нимб светиться? Ладно, ладно, ок. Без рук.
А хламида ничего, мне нравится. Стильненько.
Садись, чего стесняться? Вот уж ты меня знаешь, как никто. Все мои поступки, мысли и мечты.
Знаю, что не положено. Надеюсь, тебя за это не понизят следить за котлами. Отпуска лишат? Опомнись, какой со мной может быть отпуск!
Я все-таки должна сказать тебе спасибо. Как-то вот за тридцать лет не собралась, а тут вдруг приспичило. Ага. Как раз тогда и приспичило - на перекрестке с проспектом Большевиков пару дней назад, где мне, как ты знаешь, несладко пришлось. Так вот. Спасибо, что ты есть и что ты рядом, когда твое Начальство насылает на меня испытания. Или когда я их сама на себя насылаю. Год за три? Ну да, что-то в этом духе я подозревала. И все равно спасибо. Ты хороший ангел, хоть и юмор у тебя специфический. И не фига оно не заразно -  просто мы немного похожи. Только я в рай не попаду. Нет, пить, курить, материться и маяться фигней не брошу - и не проси. Ну не попаду и хрен с ним, с раем. Вкалывать как ты? Упаси, Господи. В котле спокойнее, зуб даю.
Уже уходишь? А что с моей печенью не так? А вот оно что... Тады еще раз спасибо и, пожалуй, я даже еще раз за тебя выпью. Твое здоровье!
обычный

(no subject)

Шкурный вопрос к френдам.
Ни у кого нету знакомого на газельке? Нужно за не очень дорого перевезти диванчеГ с Декабристов во Всеволожск. Чегой-то у меня с такими контактами глухо...