Category: авто

Category was added automatically. Read all entries about "авто".

байки

Про немецкую полицию

Прошлым летом мы с сестрой в очередной раз решили, что семь версть - ни хрена не крюк, сели в Большой Чорный Джип Гаврюху и поехали в Гамбург. У нас там было одно важное дельце, билеты на концерт и предполагалось, что четверо суток на трассе туда-обратно - это отдых. Собственно, история - не про весь трип, а только про немецкую полицию - hören Sie, bitte.

В Германии, все знают, дорогой бензин. Если кто не знает - он там ОЧЕНЬ дорогой. Наши цены - даже сейчас, после нескольких скачков - совсем радостные, раза в три радостнее примерно. Посему, при въезде в Германию у меня была с собой канистра 95-го и полный бак, заправленный метрах в ста от польско-немецкой границы. И этого хватило на дорогу до Гамбурга через Берлин (+пробка в Берлине), покататься по Гамбургу и на 9/10 дороги до Польши. До границы оставалось   километров пять, когда я окончательно поняла, что надо тормозить и расчехлять канистру. Лампочка "хочу_жрать" на панели горела уже давненько, как бы намекая, что песец - это не только маленькая белая лисичка, но и то, что произойдет, если я обсохну прямо здесь и сейчас. Бензонасос - штука нежная, а я с ним уже два раза делала нехорошее. В общем, выхода не было - надо вставать.

Все осложнялось тем, что это была трасса и съездов с нее до Польши уже не предполагалось. А в Европе, особенно в Германии, остановка на трассе - категорический nicht, то есть совсем-совсем нельзя. Надо, цепляясь зубами за асфальт, доползти до заправки/участка для отдыха, коих там великое множество. Если ползти никак или зубов нет, то минут через немного приезжает эвакуатор, за который, вестимо, потом придет нехилый такой счётец. Его (что эвакуатор, что счет) даже вызывать не надо - он сам материализуется, как тот самый песец_не_лисичка.

Сравнив в уме гипотетическую стоимость гипотетического ремонта бензонасоса в Германии с приблизительной суммой штрафа за нарушение буржуйских ПДД + эвакуатор, помножив это на количество профуканных нервных клеток и времени, я приняла волевое решение "а пошло оно все", съехала с трассы и заглушила машину. Ночь, неосвещенная трасса, кроме нас - никого, тихо-тихо, как в какой-нибудь Вологодской области - только насекомых слышно. Я успела: потянуться, почесать отсиженные gluteus, открыть багажник, достать канистру и открыть лючок бензобака. Все. Полторы минуты, может две - вряд ли больше. Через полторы, максимум - две, минуты мир раскрасился красным и синим - подъехала патрульная машина. Я с трудом подавила рефлекторное, генетически обусловленное желание меееедленно опустить канистру на землю и поднять руки вверх. Из машины вышли двое полицейских - хрестоматийно толстый низенький и тонкий высокий. Последний остался за дверью машины, первый, держа руку на табельном оружии, подошел к нам. Задал вопрос по-немецки, закономерно не получил ответа, перешел на английский - вежливо поинтересовался какого, собсна, хрена и в курсе ли я о неких пунктах ПДД, нарушение которых я сейчас иллюстрирую? Выдавив из себя "gas over", я развела вспотевшие от стыда ладошки и почему-то добавила "alles kaput". Полицейский уточнил весь ли gas у меня over и есть ли с собой запас. Ja в квадрате. Для подтверждения последнего я продемонстрировала подход упражнения на бицепс с двадцатилитровой канистрой. Одноповторный максимум. Тренер мной потом гордился.

Полицейский заволновался, перестал хвататься за пистолет и, что-то бормоча по-немецки, отобрал у меня канистру,  поставил рядом и направился к своей машине. Когда я попыталась таки сделать то, зачем остановилась - фактически бегом вернулся и со строгим "nein" канистру опять отобрал. Второй раз полицейский демонстративно отходил лицом ко мне, явно показывая, что нам, русским женщинам, способным выжать на бицепс 20 литров бензина в пластике, доверять нельзя. Надев перчатки, целью добыть которые и был этот замысловатый маневр с отступлением к машине, он корректно отодвинул меня от бензобака и самолично набубенил в Гаврюху высокооктановый хавчик. От предложенной влажной салфетки отказался и ретировался, на прощание пожелав нам поиметь a good trip.

Собственно, это конец истории. Штрафов не прилетело, счетов за использование немецкой рабочей силы (полицейский, одна голова) - тоже. И вроде бы ничего удивительного - ну помог, ну и что?, но как-то я Германию с ее вошедшим в поговорки Ordnung'ом не так представляла. Совсем не так. Люблю Германию, да.
авто

(no subject)

Великий и ужасный Мару (он же - Гаврюха, он же - Большой Чорный Жыпп) сегодня болеть изволили.

Выдал искры под капотом - в районе катушки, тремор по кузову и сниженную двигательную активность. Наблюдаемые симптомы были мной классифицированы как "матьтвою_двигатель_троит_штоделатьбля" , в связи с чем наступили меланхолия, печаль и непреодолимое желание пообщаться с автоэлектриком. Автоэлектрик наговорил много умных слов и велел показать пациента во вторник - типа, раньше никак. Печаль и меланхолия усилились.

Добравшись домой на одном крыле на трех цилиндрах, я приступила к выполнению задуманного по дороге плана: интенсивно сокрушаться на судьбинушку и из-за нее же напряженно, с чувством, грустить. Чем сейчас и занята.

обычный

(no subject)

На днях играла в тетрис - то бишь, пыталась упаковать в машину кучу всякого.
А именно:
- 4 шины, зимние, нешипованные да-да, я их купила (r17),
- 3 рабочих сумки,
- спортивную сумку,
- текущий рюкзак, изображающий дамский редикюль (размером с дирижабль и с него же весом) ,
- новую мультиварку в коробке,
- ковер (мама попросила закинуть своей подруге),
- мамину посылку в Волгоград, которую предполагалось отправить на следующий день,
- ну, и мелочи всякие (шприцы свежекупленные, пара баклажек с водой и т.д.).
Машина - внедорожник, но полбагажника - сразу минус, ибо там стоят всякие нужные штуки (незамерзайка, инструменты и др.).
Два колеса чётко упаковались в полбагажника, оставшиеся два - на заднее сиденье. Остальное как-то распихалось. Еще и место осталось, да.
Все действо продолжалось минут 20 и сопровождалось пыхтением, сопением, а также обсценной лексикой. Сильно надеюсь, что, благодаря сильно позднему времени, никто не наделал из этого позорища видеороликов и Стас Давыдов не будет издеваться надо мной в "This is хорошо".

Параллельно вспомнилось как мы с сестрой пытались упихать в мою четверку новогоднюю ёлку. Дело было часа за четыре до нового года и мы очень торопились. Так торопились, что забыли включить мозг. Зато разом включили режим "блондинка". Чертова ёлка не упаковывалась в машину категорически. Совсем. Никак. Мы пыхтели, сопели и матюкались. Мы пихали ее, толкали и тянули. Фиг вам, индейское жилище. Рядышком в чОрном внедорожнике скучал представительный дяденька. Надеюсь, мы его знатно повеселили, потому как через какое-то время он, похохатывая, вытряхнулся из жыппа, подошел к нам, отобрал у меня ёлку, перевернул ее черенком вперед и одним плавным движением впихнул блядское дерево в салон. Потом поздравил нас с новым годом и уехал. А мы остались стоять, почесывая блондинистые репки.
авто

(no subject)

- И запомните, Фима, презерватив - это временный разовый контрацептив.
А гондон - это постоянная черта характера... на всю жизнь!
Давид Гоцман
(т/с "Ликвидация")


То ли луна в прошедшую пятницу была не в том доме, то ли бури магнитные, то ли еще какая напасть приключилась в атмосфере, но именно в эту, матьеё, пятницу на дорогах северной столицы сконцентрировались означенные в эпиграфе гондоны. Не то, чтобы сплошь, но статистически достоверно повысились количеством и - самое неприятное - качеством.

Обгоны по встречке, движение на красный  и т.д.  я перестала считать уже по пути от Всеволожска до Лесной. Это 20 кэмэ, днем - минут 40 в среднем. В эту пятницу - час с лишним. Ибо только в анекдотах умные джигиты осторожничают на зеленом - на случай, если на красный едет другой джигит. В реальной жизни все сложнее: кровь_кишки_распидорасило. И заняло две полосы из трех, например.

Однако, даже среди такого обилия автопидорасов выделились трое, коим я хотела бы лично вручить почетный приз - кирпичом в еблет.

Number 3.
Узкая улица, все спокойно едут одним рядом. Между мной и забором старательно протискивается опель. Упс и минус крыло/дверь - о забор стесал. Встаю на светофоре - в двух шагах от, подходит водятел опеля и ультразвуком фактически вещает, что, дескать, я могла бы и подвинуться. Куда, дорогой мой человек?? На встречку???

Number 2.
Ситуация: из трех полос - одна, сразу же после - пешеходный переход. Со светофором, что важно. С людьми, ждущими свой сигнал, что еще важнее. А, если еще конкретнее - с симпатичной, в том числе, девушкой, до которой доколупался с половыми (ну, или возвышенно-романтическими - насрать) целями один из водителей. Намертво при этом застопорив и так-то не сильно двигающуюся пробку. Уже и светофор мигать начал, а дятел все еще общался, показав средний палец возмущенно бибикающим согражданам.

Number 1.
Мудила на БЧД, развернувшийся и подрезавший меня аж два раза в течение нескольких секунд! Тебе отдельный привет и благодарность за качественно прокачанные мышцы анального сфинктера. Суть претензии даже не в факте того, что подрезал - я привыкла, а в том, что это был Большой проспект Петроградки - напрочь односторонний. Следуя по которому как-то не ожидаешь подобных ситуаций.  Герой развернулся из крайнего правого, заставив меня резко принять влево, а потом вправо. Не заметил, видимо. Надеюсь, этот экземпляр регулярно сохраняется перед выходом из дома, ибо он так долго не проживет.

Люди, ау!
Включите мозг!
Вы в GTA переиграли чтоле???
одинокий

(no subject)

Летом я как-то писала, что задела во дворе чужую машинку и надо бы отдать водителю сей машинки денежек, ибо страховая выплатила три копейки. Советовалась я тогда с читателями данного журнала, советовалась со знакомыми водителями, советовалась с юристами и пришла к выводу, что моя карма мне таки дороже и надо платить. Прокачивание кармы до уровня "+1" несколько затянулось и деньги были отданы только вчера. Выезжая с того же самого двора, я зацепила грузовичок. У грузовичка только пыль стерлась, а у меня стерся кусок двери - натурально, дверь под замену. Блять. Что это за чудесатые чудеса?? Я прекрасно чувствую свои габариты, я просачиваюсь и паркуюсь во дворах ежедневно, я езжу в пробках, в конце концов. И ни разу, твоюмать, ни разу ничего не задела. Кроме как в этом дворе. Уже два раза.

P.s. Ночью мой новый телефон, недавно купленный заместо злодейски разбитого старого, тихонечко сполз с подлокотника дивана в стакан с водой, стоящий на полу. То есть не упал - я бы услышала, а, сцуко, сполз. То ли спит, то ли умер. Лежит в миске с гречкой, а я в очередной раз реанимирую старенький самсунг.

Уважаемый Бог!
Если ты мне на что-то намекаешь, то я этих намеков в упор не понимаю. Скажи яснее чего нада и хватит портить мою технику!
обычный

(no subject)

По последним слухам, Темный Властелин
несколько уменьшился в размерах и оброс шерстью на ногах...


У меня есть Кольцо Всевластия. Вот такое:

kolco_iz_vlastelina-kolec

Только серебряное и куплено в Киеве на Андреевском спуске. Я к этому украшению, стоимостью, если мне память не изменяет, рублей двести, нежно привязана.
Покупалось кольцо прошлым летом, а ныне я несколько схуднула - пальцами в том числе. Посему оно постоянно норовило от меня злостно убежать и где-нибудь затеряться. Я уже даже привыкла.
Вчера ночью я элегантно взмахнула конечностью и злосчастное кольцо укатилось под машину. Дело было в два часа ночи на парковке "Карусели" - машин штук пять и несколько скучающих сограждан. С криком "оно ушло от меня, моя прелессссть" я полезла под жыпп. Скучающие сограждане сразу перестали быть таковыми и активно включились в процесс поиска реликвии, сильно радуясь когда я кряхтя цитировала Толкиена. Прелесть нашлась, была обозвана "подарочком на день рождения - от бабушки" и надета на палец.
Купила цепочку - будем выходить на следующий уровень.

обычный

По закону или по совести?

Где-то с месяц назад я попала в мини-ДТП: разъезжалась в тесном дворе с другой машиной и в результате колесом поцарапала третью. Две царапины длиной сантиметров пять на заднем бампере. Новая Kia с мятой мордой. Морду - не я, честно. Сигнализация у машины не сработала, владелец ругаться не выскочил, поэтому я оставила телефон с извинениями и отчалила, ибо работать и почтиночь.

На следующий день мне позвонила девушка - владелец машины и мы договорились оформить сие безобразие по европротоколу, без вызова ДПС то есть. Случай идеально вписывался - только два водителя, ущерб не более 25 000, пострадавших человечков нет, вину я, соответственно,  признала. Оформили и распрощались довольные друг другом. Меня один раз дернули в страховую на  предмет наличия ущерба у моей машины, но такового не оказалось - несмотря на то, что страховщики разве что не обнюхали злодейское колесо. Даже пыль не стерла, мда. В протоколе, кстати, данный факт - то есть отсутствие повреждений моей машины - был указан. Ну, да ладно. Всего лишь полдня потеряла, фигня какая.

Сегодня мне позвонила kiaвладелица и пожаловалась, что страховая выплатила ей 300 рублей. Это не моя опечатка - действительно триста рублей. А она уже все отремонтировала - и битую морду (по КАСКО),  и царапины (на свои кровные). Видимо, рассчитывала покрыть эти затраты из выплаты страховой. Сумму пока не знаю - вечером будем созваниваться.

Получается следующая забавная ситуёвина.
С одной стороны - юридической - я владелице ничего не должна. В данной ситуации все было сделано по закону и главный засранец - страховая компания. Однако, жаловаться, судя по всему, бесполезно, поскольку машина уже отремонтирована. Да и бодаться со страховой по поводу такой мелкой суммы... Больше на консультацию юриста уйдет.

С другой стороны меня мучает совесть, потому как машину все-таки поцарапала я, а не представитель страховой. Совесть грызет и заставляет открыть кошелек.

Чего делать-то?
авто

Рожденный ползать должен ползать

На вираж пошла машина, стонет жжёная резина.
Расступись народ, скорее, дай дорогу дураку,
Едет местный Барикелло, нет, скорей всего, Гастелло -
Потому что это тело не достанется врагу

Г.Заречный

Несмотря на искренне трепетное отношение к ПДД, есть у меня одна вредная привычка, с полным законопослушанием никак не согласующаяся. На языке официальных протоколов оно называется "нарушение скоростного режима". Злостное, мда. Это не в смысле street-race и по дворам - под сотню, сбивая бабушек. Просто быстро езжу, если позволяет дорожная обстановка. По ночному городу, например - в условиях хорошей видимости и правильной погоды. По городу днем, правда, тоже не медленно - средняя скорость 90+. Я хороший водитель, я всегда езжу с той скоростью, на которой могу полностью контролировать машину. Даже в случае форс-мажора.  В дождь, снег и после двадцати часового рабочего дня я буду плестись 60, 40, 20 - столько, сколько нужно, чтобы опять-таки контролировать машину. Но, когда асфальт - сухой, все видно, на дороге пусто, а в магнитоле какой-нибудь Eisbrecher - меньше ста как-то не получается.
Collapse )
авто

(no subject)

Позавчера у меня был выходной и всяческие девочковые дела - типа, глянуть сапоги, маникюр и т.д.. Посему я и была похожа на девочку, а не на загнанную лошадку, одетую в рабочие тряпочки по принципу "легко отстирать". Похожа на девочку - это белое пальто, платье и каблуки, если что. Приезжаю на заправку, сую пистолет в бак, весело помахивая ключиками иду платить. И, уже стоя перед кассиром, понимаю, что забыла номер колонки. За мной такое водится. Лихорадочно пытаюсь посчитать и этот глобальный мыслительный процесс, видимо, отражается на моем лице. Кассир, нежно улыбнувшись, спрашивает "третья?", но вроде как не третья. Не, точно не третья. "Ну, это же ваша маленькая красненькая машинка?" - интересуется кассир, улыбаясь еще более нежно. Так обычно улыбаются маленьким детям и ми-ми-ми щеночкам - ути-пути-лапочка. Я не ути-пути-лапочка. Вообще ни разу. Я сильно обиделась. Я посчитала, что мне попытались плюнуть в душу и почти доплюнули. Я рявкнула, что, нет, не красненькая, не маленькая, а черный внедорожник на первой колонке. Полный бак, пожалуйста. И ушла, раздраженно помахивая ключами.
авто

(no subject)

Приятельница Аня машинку продавала недавно - первая машина, первая продажа. Нормальный такой рабочий конь, в удовлетворительном состоянии, вполне продаваемый. Звонит мне Аня и спрашивает чего ей в объявлении писать: ты ж - говорит - три штуки уже продала, наверное, знаешь. Объясняю, что писать нужно про бережность эксплуатации, регулярные ТО и т.д. Ежели таковое действительно имело место быть. Вроде как имело. Про технические характеристики, доп.оборудование и др. - тоже надо. Ну, и про бонусы - торг, летняя резина и все такое. "Ага - говорит Аня - а про то, что ездила я, девушка то есть, писать нада?". И вот тут я ненадолго зависла. С одной стороны, девушка - существо аккуратное, нежное, неагрессивное и чтящее ПДД. Но это в идеальном мире. Уж я-то, блондинка_убийца_машин, знаю как иногда ездят девушки. Когда свои ТэЭс продавала, как-то об этом факте умолчала и при встрече с гипотетическими покупателями действовала по обстоятельствам: где глазки строила и декольте побольше, а где приходилось рассказывать что ремонтировалось, что менялось и что варилось - в подробностях и красках. В первом случае "включенная дурочка" автоматически избавляла от любой ответственности - типа, алиби такое. Во втором - приходилось гораздо сложнее, но зато не нужно было играть ромашку, т.е. хлопать ресницами, переступать каблучками и  по-всячески кокетничать. Все мои машины ушли, что называется, влет, причем, по такой цене, что все вокруг делали круглые глаза и вопрошали "как???". Если уйду из ветеринарии, пойду подержанные машины продавать, мда.

Собственно, образовался у меня вопрос. А как вы при покупке машины относитесь к пресловутому "девушка ездила"?