vet_life (vet_life) wrote,
vet_life
vet_life

Ныть буду. И ругацца матом. Очень для своих.

На КАДе чуть не поймала КАМАЗ - судя по всему, водила при перестроении меня просто не увидел и его машина чуть не нашла новое оборудование. Ага. Будем устанавливать?.  Деваться было некуда, затормозить и уйти я не успевала. Пришлось тупо смотреть - на приближающийся КАМАЗ и сцены из анамнеза в больном мозге. Испугалась, ессессно, сначала... А потом... Не знаю как объяснить... Стало очень спокойно. Как-будто это и есть закономерный итог всего. Правильный даже. Водила меня таки увидел и, взвизгнув тормозами, ушел в свой ряд. А ощущение, мать его, осталось.

Я устала. Затрахалась. Зае***сь даже. Да-да, знаю-знаю. Я востребованный врач - жизни спасаю и все такое, красивая женщина, хороший человек, сама себя обеспечиваю, вся такая самостоятельная и тэ дэ и тэ пэ. Все знаю. А на хрена? Если я, отработав тяжелейших одиннадцать часов, возвращаюсь не домой, а с собаками погулять.

Очередные долб***бы-владельцы... Господи, как же я от них устала... Трехлетняя сука добера - кесарево сечение, удаление матки по показаниям, ибо мацерация плодов и жуть какая интоксикация. Добавляем наркоз, потому как больно ей, а она дышать перестает - дилемма. И так два часа - орущий анестезиолог, дрожащие руки у хирурга и ассистента, рыдающий в ужасе пульсоксиметр. Выжила собака. Реально с того света достали. "Доктор, а она рожать сможет?" - это первый вопрос владельца, если кто не понял. Владельца, который не посчитал нужным мониторить беременность собственной собаки, руководствуясь тем, что "щенки в животе шевеляцца". Ага, шевеляцца. Газы в кишечнике. И во вздутых трупах щенков - тоже газы. Ладно, хоть претензии по поводу удаленной матки не предъявляли - после того, как мы ей тазик показали с_тем_что_там_было.

Потом собака в язвах. Где были раньше - фиг знает. Собака чешется так, что спать и есть не может. А блохи - которых нет, ессессно - кенгурями скачуть. Глубокая пиодерма - со свищами, узлами и другими радостями жизни. Курс лечения хорошо если на три месяца, а, возможно, и на все полгода. "А печень что поддерживать не нужно??? Она же отвалицца!!!!". Ага. Отвалицца. И ноги отдавит.

Чихуа с параанальным свищом. На прививку пришли. Оччень удивились, когда я им дырку лишнюю в попе показала. Дырка полсантиметра почти и повезло, что абсцесс наружу вскрылся, а не в прямую кишку. Гноищей залили стол и на пол еще осталось. Запахом из приемой выносило даже самых запахоустойчивых. "А мы думали, что у них попа такая и есть".

Кошка Умка, персючка полуторагодовалая. Питается рыбой (корюшка, минтай и "вообще нам заводчик сказал, что можно любой рыбой кормить"), свининка, курочка, молоко и сыррр. "А сухие корма вредно". Две недели назад дали минтая - начался понос, купированный какими_то_таблетками_из_зоомагазина. Вчера опять дали того же минтая. Ага. В прямом смысле того же. Из холодильника достали. И опять - удивительное рядом! - начался понос. И на свининке не прошел почему-то. "Чего вы мне морали читаете? Я же к вам пришла, а могла бы и не прийти!". Не прийти она могла... И ведь могла, подлюка. Кошка весит меньше три кило, вся задяя часть тела - сплошной колтун, под хвостом - колтун с какашками. Я такого даже у бездомных не видела. Одна почка не больше сантиметра, вторая - чуть побольше. Глазья текут. Температура под сорок. "Прививки нам не надо - она же никуда не ходит".  Объясняю сначала вежливо, потом не очень вежливо, потом на крик перехожу... Без толку. "У нас всегда коты на таком рационе жили и долго жили". Спрашиваю сколько жили - десять лет, двенадцать.... Того, который двенадцать "пришлось оставить в деревне, потому, что в Питер переезжали". Очень удивилась мадам, когда узнала, что кошки живут в два раза больше. Думала, что сказки, видимо. Кошку хотелось к себе прижать и не отдавать. С боем взяла анализы, назначила схему лечения, включающую только один - пока! - укол. И то: "а нельзя укольчик на таблетки заменить?". Укольчик один раз в два дня, блять. "У нас бабушка уехала и теперь некому уколы делать". А в клинике полтинник один раз в два дня заплатить не судьба, ессессно. Что будет, когда придут анализы - фиг знает.

И вот так день за днем. 494 контакта в телефоне. Из них нет ни одного, у кого не было бы домашнего животного. Даже местные мастера на автосервисах и парикмахер. Я уж не говорю про одноклассников, друзей одноклассников, родственников друзей одноклассников и других сомнительных личностей. "Как дела?" неизменно заканчивается грустной историей о том, что у кого-то что-то болит. Через определенное время ,когда болеть перестает, про меня забывают, как про страшный сон, в котором надо делать уколы, сдавать анализы и ставить капельницы. А то и на рентген возить. Раньше на это "как дела?" я, как интеллигентный человек, говорила, что нормально. Теперь рассказываю как. В подробностях. Ибо больше никому не расскажешь, а надо иногда. Мама сегодня звонила - про кошку Даську интересовалась. Ест хуже, чем обычно и спит. Блин, ей 9 лет и на улице жара! Да, приеду и возьму анализы. Да, как только у меня появится такая возможность. И корм привезу. Да, мама, у меня все как обычно хорошо.

Забавно, но большинство из этих "родственников_друзей_клиентов_и_тэ_дэ" на мою редкую_раз_в_сто_лет просьбу помочь реагируют обычно фразой "я пострааааююююсь конечно, но... (дальше варианты)". При этом я оказывается потребительски отношусь к людям. Узнала тут.

Я зае**сь. Настолько, что почти всех уже ненавижу. Мой мозгоправ звонит из Праги и интересуется пью ли я антидепрессанты, потому как, видимо, боится меня больше не увидеть. Или увидеть где-нибудь, куда передачки носить надо будет. Я пью антидепрессанты. И пиво пью. И конъяк. Сейчас вон вино допиваю. Не помогает, блин. На меня косятся коллеги, потому, что я на них срываюсь. В том числе. Они счастливые, ибо могут уехать на месяц в отпуск и ни очень не думать. А у меня собаки, которые хотят кушать, машина, за которую надо платить кредит и которая бОльшей части Питера, видимо, спать не дает, квартира еще съемная и  тоже иногда надо что-то курить_пить_заправлять в машину_жрать_одевать. Да, я самостоятельная и мне ни от кого ничего не надо. Я сама и я справляюсь. Только я устала. От безнадежности этой. Безденежья. Безысходности. От того, что нервов не осталось совсем. От одиночества, в конце концов. От организма, который вдруг начал резко болеть. От болота, в которое добровольно себя загнала и не могу вылезти никак. От того, что заплакать я могу только в пьяном безобразии и только в гордом одиночестве под соответствующий настрой и градус. Я устала.

Всех люблю.
Всем пока.
Tags: а не дать ли им всем по башке, буду жаловаться
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 39 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →