vet_life (vet_life) wrote,
vet_life
vet_life

История про тапочку и алкогольные изыскания

Поскольку последнее время журнал мой постепенно приобретает мрачно-ругательную окраску с повседневно-ветеринарным налетом, захотелось написать чего-нибудь такого смешного и радостного. Чтобы все френды улыбнулись и со смеху попадали. Байка про тапочку из моей шестнадцатилетней алкогольной юности как раз соответствует.

Данная история началась в одном из баров на проспекте Авиаконструкторов, где я с кучей приятелей мужеского полу стоически пыталась определить свою Дозу спиртсодержащих продуктов. Выражалось это, собственно, в том, что мне наливали, а я выпивала. Не я одна, конечно - собутыльников, как я уже сказала, хватало с лихвой. Проблема состояла - да и состоит до сих пор - в том, что Доза моя количественно заключается в "пробку понюхать". Ага. Как в анекдоте: мне б пятьдесят грамм - для запаху, а дури и так хватает. Очень правильный анекдот и как раз про меня. И ежели раньше здравый смысл и общая хилость интеллигентного организма не позволяли мне такие эксперименты, то в тот конкретный раз я взяла себя в руки и здравый смысл оставила дома. А вот хилость организма осталась, посему выпила я не очень много - по мужским меркам, конечно. Правда, по меркам моей родительницы, это "не много" было очень даже "до фига", потому как на ногах - тем более обутых в сапоги на шпильках - я не держалась категорически. Опыт, который, как известно, не пропьешь, подсказывал мне, что в таком виде на глаза родственникам показываться не стоит, ибо чревато последствиями - сеансом церебрального секса как минимум. Моя маман - воспитатель детского сада по образованию и образу жизни - такие сеансы умела проводить виртуозно. Знаете, есть такие птицы - дятлы... Так вот. Моя мама - замечательнейший дятел, способный своими нотациями продолбить дыру в самом крепком черепе. От дятла нельзя спастись даже самым искренним и полным раскаянием - его нашествие можно только пережить, мучаясь головной болью и невозможностью вставить хотя бы полслова в свою защиту. Понятно, что допустить появление виртуальной дырки в собственном черепе я не могла, поэтому мной был разработан хитрый план "А" по проникновению в собственную квартиру. План сей был прост как выпитые мной... хм... не скажу сколько грамм и заключался в том, что домой я должна была попасть ОЧЕНЬ тихо, чтобы не разбудить мирно почивающих родителей и сестру. Утром, поскольку выходной, маман меня будить не будет, а к обеду уже и забудет, что легла спать, не дождавшись любимой старшенькой. А если не забудет - я куда-нибудь скроюсь, дабы пересидеть атаку дятла.

План "А" я начала воплощать уже в подъезде - нужно было снять сапоги и найти в сумке ключи. Это только звучит просто, а на деле напоминает еще один анекдот - только уже про накуренного чебурашку, который "АААА, крокодил в ванне!!!". Выглядело это примерно так (то, что в кавычках - произносилось вслух, то, что без кавычек - думалось):

- открыть сумку ...
- "ой, кармашек порвался...а что там за подкладкой? фигооооовинкаааа!!! заколочка, а не фиговинка!"
-  прицепить фиговинку-заколочку на голову и - обязательно! - посмотрется в зеркало. А вдруг криво?
- открыть сумку...
- "зеркальце, зеркальце.... где же зеркальце?... о! аскорбинка! очень кстати, а то кошки что-то нехорошее сделали в моей ротовой полости..."
- "а что я ищу вообще?"
- закрыть сумку, присесть на ступеньку...
- "спать хооооочется...."
- НЕ СПАТЬ!
- "ой"
- надо снять сапоги, сапоги....
- НЕ СПАТЬ!
- снять сапоги ..."и кто придумал такие тугие молнии?!"
- не забыть взять сапоги, когда пойду домой...
- чего-то еще надо было сделать...
- "аааа, зеркальце!"
- открыть сумку, достать косметичку, вывалить ее содержимое на ступеньку
- "ёпрст, я ж этот блеск для губ неделю искала! вот таааак! классный блеск! я с ним просто кра-са-ви-ца!"
- "а зачем мне нужно было зеркальце??"
- собрать содержимое косметички, убрать все в сумку, сбегать за карандашом для губ, скатившимся вниз...
- закрыть сумку
- "а какой это этаж? мой? нееее, не мой! мой пятый!"
- встать, хватаясь за стенку и перила, добрести до лифта
- доехать до своего этажа и обнаружить отсутствие сапог
- спуститься вниз, забрать сапоги... "ой, старенькие какие... надо новые, наверное купиииииить..."
- НЕ СПАТЬ!
- "а как я попаду домой? хм..."
- открыть сумку, вывалить ее содержимое на ступеньку, найти ключи, отложить их, сбегать за ручкой, скатившиейся вниз, убрать все в сумку
- "ой, дура я дура... ключи чуть на лестнице не забыла..."
- убрать ключи в сумку
- добраться до лифта, подняться на свой этаж
- еще раз повторить поиски ключей в сумке, открыть - наконец-то! - дверь
- "home, sweet home! тсссссс...."

Следующим пунктом плана было ОЧЕНЬ тихое избавление от верхней одежды, однако, в связи с внезапно начавшейся качкой, тихо как-то не получалось, а получалось только промахиваться мимо вешалки. Поэтому было принято волевое решение раздеваться на четвереньках. Волевое решение насмешило меня до крайности:  я - взрослая женсчина шестнадцати с половиной лет - сижу на попе ровно в собственной квартире, чтобы не разбудить маму! Со смехом надо было что-то срочно делать, ибо он не прекращался, а вовсе даже превращался в гомерический ржач. И тут меня осенила МЫСЛЬ! Чтобы из пасти не доносились такие громкие звуки, ее - пасть - надо чем-нибудь заткнуть. Ну я и заткнула - первым что попалось под руку. А попалась мне домашняя тапочка. Синяя такая. С красными полосками. Звуки больше не доносились, но смехом меня чуть не порвало. Под аккомпонимент ржачного бульканья, доносящегося из грудной клетки, я таки благополучно разделась и на тихонько поползла в свою комнату. С тапочкой в зубах. Никого не разбудив, я благополучно добралась до кровати, пережив еще один диалог с собственным подсознанием на предмет того, что нужно переодется и разобрать постель. Приводить его здесь не буду, ибо он очень длинный. Радуясь удачно придуманному плану, я заснула сном младенца.

Утром был скандал. Нет, не так. Был СКАНДАЛ. С криками и мозгоклюйством. Маман стояла над моей кроватью, метая громы, молнии и производя другие, не менее грозные, атмосферные явления. Это мне так казалось - похмелье, что поделаешь... Голова была жутко болящим монолитом, состоящим сплошь из нервных окончаний, во рту явно какали кошки и - упс! - там все еще была тапочка. Синяя такая. С красными полосками. По ней родительница и определила, что ее старшая дочь - надежда и опора неотвратимо грядущей старости - вчера пришла домой на рогах. План "А" провалился. Агента засекли и расстреляли наказали общим порицанием. Правда, помятуя о Женевской конвенции (или как она там называется?) о недопустимости жестокого обращения с подследственными, маман выдала мне таблетку цитрамона и стакан рассола. Видимо, в ее понимании избыточное воздействие децибелл на похмельный мозг пыткой не являлось.

Эпилог. До сих пор, собираясь по какому-либо грустному поводу сильно наклюкаться, я вспоминаю тапочку. Синюю такую. С красными полосками. И волшебным образом остаюсь в сознании. Ага. 
Tags: байки про жизнь
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 24 comments