vet_life (vet_life) wrote,
vet_life
vet_life

Студенческие байки. Хрен с винтом

Байка третья. Хрен с винтом и другой анатомический треп.
Анатомия, как известно - это такая замечательная дисциплина, которая по учебному плану растянута на полтора года, а изучается один фиг всю оставшуюся жизнь. Уж больно она геморройная обширная. Одна остеология чего стоит,  а ведь еще  есть суставы, связки, фасции, мышцы, различные нужные органы, сосуды и самое страшное - нервная система. Лично по-моему, совершенно невозможно запомнить все даже по собакам и кошкам, не говоря уж о сельскохозяйственных животных, которых - кто бы сомневался - преимущественно и изучают. Приятель Вова, на момент моего поступления заканчивающий первый мед,  глянул как я учу кости конечностей у 7 видов животных сразу, сделал брови домиком и вежливо уточнил на хрена мне это надо. Т.е. зачем мне строение пальцев одновременно коровы, лошади, овцы, козы, свиньи, курицы, когда для практики нужны будут только пальцы собаков и кошков? Я то что... Я не знаю. Сказали, что надо учить - я и учу, вернее, зубрю. Что забавно, сейчас у меня в голове из курса анатомии осталась только спланхнология. Кто не в курсе - это наука о строении внутренних органов. Ну еще вены знаю, в которые гипотетически можно поставить катетер. Но это теперь, а тогда я была ходячей анатомической энциклопедией. Ровно до экзамена, который, к слову сказать, мне сдавать не пришлось, ибо на протяжении полутора анатомических лет я ходила в студенческое научное общество и делала доклады на конференциях.
Кроме, собственно, костей, мышц, артерий, нервов и иже с ними, вбитых качественной зубрежкой в мой многострадальный мозг, тепло вспоминается еще заведующий кафедрой анатомии профессор N. Это специальный мужчина для эротических фантазий прекрасного пола - высокий, красивый, элегантный, с таким бааархатным голосом, вызывающим нашествие мурашек, и кошачьим прищуром. Я, как человек постоянно околачивающийся на кафедре, была, так сказать, под воздействием. Ежедневным и постоянным. Надо признать, что никаких вольностей себе профессор N не позволял, но мое естественное кокетство им благосклонно принималось. Это был такой  ни к чему не обязывающий легкий флирт, приносящий удовольствие именно своей необременительностью и невозможностью развиться во что-то большее. Однако со стороны наши отношения выглядели, судя по всему, неоднозначно. Помнится, уже, будучи курсе на третьем, я пошла на кафедру вскрывать внезапно почившую бордосскую дожку. Причина смерти собаки была ясна, но кому-то из персонала требовался собачий скелет, а владельцы решили не заморачиваться с похоронами. Поэтому я решила убить двух грызунов одновременно - помочь этому кому-то сделать анатомический препарат и заодно вспомнить все. Заняла цинковый столик в прозекторской, взяла в помощь пару толковых первокурсников, не зеленеющих лицами при виде вскрытой брюшной полости, и начала кромсать труп, который в связи с почти летними погодными условиями уже начал чуток подванивать. По окончании процедуры я оставила студиозусов чистить кости с наказом не растерять части собаки, а сама решила помыть лапки и благополучно смыться до дому, ибо необходимости в моем присутствии уже не было. Как назло в прозекторской сломалась раковина  и смывать кровищу нужно было в учебной комнате рядом. Глянув на часы, я прикинула, что занятия в ней уже должны закончиться и там просто сидит народ, заучивая всяческие pelvis'ы, vertebr'ы и другие единицы сельскохозяйственных скелетов. Ага. Оказывается часы имеют свойство нагло врать. Открыв пинком дверь в учебную комнату - дабы не запачкать ручку двери  -  я увидела офигевшие физиономии первокурсников и профессора N с не менее удивленным лицом и тазом коровы в руках. В полной тишине удар двери об угол стеклянной витрины прозвучал неуместно громко. Я застыла на пороге с поднятыми на манер пленных немцев руками в заляпанных по самый локоть оранжевых хозяйственных перчатках. Картина Репина "Не ждали". Неловко улыбнувшись, я криво состроила глазки. В ответ N, автоматически включив обаяние, промурлыкал, что я буду красить ободранную из-за удара дверь. Двусмысленное "Для Вас все, что угодно", сказанное видимо чрезмерно томным голосом,  повергло студентов в состояние глубокого шока и вызвало, судя по всему, мысли, если и не сильно далекие от анатомии, но уж всяко не применительные к остеологии тазового пояса коровы. Дальше все пошло своим чередом...  N продолжил вещать об особенностях буренкиного строения, при этом нежно наглаживая все впадинки и выпуклости потемневшего от времени анатомического препарата. Я пыталась отмыть ошметки собаки и ее же кровищу от себя и перчаток, а студенты кажется сплетничали. И мне даже точно известно о ком.

По моему, изучение половой системы на первом курсе - это не серьезно. Студент в это благословенное время слишком озабочен личной жизнью, не сильно обременен интеллектом и соответственно не готов правильно оценить необходимость данной информации. Эту тему нужно осваивать лет с 25-ти минимум, когда гормоны уже поулеглись, а член быка воспринимается не только как неприличная штукенция, но и как естественная часть бычьего организма, строение которой надо знать будущему врачу для работы. Однако в 17-18 лет эстрогены и тестостерон бьют по голове, мешая адекватно воспринимать материал, и дают простор анатомическим фантазиям. Но морфология половой системы входит в программу именно на первом курсе. Факт. Штудирование данной темы лично для меня началось с того, что на меня попал формалин. Нам показывали строение конячьей пиписьки со всеми деталями, включая крайнюю плоть, которая оказывается фигово фиксируется пинцетом при сильном натяжении. Пинцет соскочил, препарат хлюпнул и стрельнул формалином мне в глаз, давая одногруппникам законный повод говорить, что на Рудницкую кончил член мертвого коня. Дескать, я настолько крута, что о живых уже и говорить не надо. В теории такая оценка моей сексуальности должна была бы польстить, но мне было как-то  пофиг, ибо глаз сильно защипало и я понеслась его промывать от такого специфического эякулята. Вернулась я как раз к демонстрации соответствующего теме препарата хряка. Он - препарат - как известно, похож на штопор. Видимо отсюда пошла поговорка, что на каждую хитрую задницу найдется хрен с винтом. Эта ценная информация и была озвучена преподавателем, вызвав вполне уместный ржач обучаемых недорослей.

Имелся у нас в группе один интересный вьюноша, не буду называть его фамилию. Славился он тем, что устраивал шоу из каждого своего ответа, причем от предмета это не зависело. Человек он был усердный, но глупый до невозможности. Старательно зазубривая материал, Леша при ответе умудрялся все настолько нелогично переврать что даже люди с полной атрофией чувства юмора сползали под стол. Особенно мне запомнился его ответ по теме "Строение мочевой системы самца". Вопрос, собственно, был не из сложных, поэтому мы, не ожидая ничего экстраординарного, спокойно занимались своими делами. Леша вещал вполне вроде правильно, ничего не перепутал, органы назвал верно, но вот вопрос на какой кости находится мочевой пузырь заставил его задуматься. Я сидела на первой парте и как нормальный студент, исповедующий принцип взаимовыручки, подсказала, что на лонной. Алексей не услышал, в его глазах появилась паника. Я зашептала громче. Не помогло. Ко мне присоединилась добрая часть группы,  хором скандируя "На лонной! На лонной!". "На лобной" - сказал Леша и мы резко озадачились, представляя анатомию самца с мочевым пузырем в таком месте.  А во лбу звезда горит. Преподаватель тоже удивился, внимательно оглядел Лешкин фейс, ухмыльнулся и интеллигентно поинтересовался - если учесть подобное расположение данного органа, не мешают ли студенту N тестикулы, которые в таком случае должны закрывать глаза. Смотреть тестикулы не мешали, зато, судя по всему, затрудняли прохождения звука напрямую в уши и еще каким то образом влияли на мыслительную деятельность, т.к. еще в течение 5 лет Алексей радовал одногруппников и преподавателей перлами собственного разума.

Еще была научная работа по остеологии конечностей зебры, которую мы на пару с приятелем Сашей сначала писали, а потом озвучивали на конференции. Надо сказать, что наш научный руководитель был отчаянно ленив, тему нам выдал, а вот заниматься ей не пожелал, резонно предположив, что, во-первых ему оно не надо, а во-вторых мы уж всяко найдем кто нам поможет. Поэтому мы с Саней, эдакими учеными кукушатами, приставали с вопросами ко всем преподам на кафедре. Люди там собрались понимающие и на вопросы отвечали. Предполагалось, что мы сначала почистим кости зебры, покоящиеся в ванной с формалином, потом соберем из них скелет, в процессе чего хорошенько изучим и опишем отличия от лошади. Мы были полны рвения, но благие намерения, согласно народным повериям, хороши как строительный материал для известной всем дороги. Сначала выяснилось, что во время расчленения трупа балбесы первокурсники потеряли половину мелких костей, посему их особенности, описанные в работе, были целиком и полностью плодом наших фантазий. Соответственно, сборка скелета сорвалась уже на начальном этапе, что не могло не сказаться на наглядности презентации. Первым делом мы изучили то, что было в наличии. И при этом сделали важное анатомическое открытие - на тазе тазу тазовой кости  зебры есть выступ, похожий на собачий клык, которого (обалдеть!) нет у лошади. Мы помчались к заведующему с вопросами и тазом наперевес. Зелевский засмотрел подсунутую ему кось и прошествовал в анатомический музей к скелету кобылы. Внимательно оглядев заднюю часть экспоната и сравнив ее с аналогичным куском зебры, профессор Зеленевский вынес вердикт: " Его тут нет". Мы поняли, что Нобелевская премия уже почти наша и с энтузиазмом продолжили ковыряться в вонючих костях. Написав статью, Саня и я решили разбавить сухой текст наглядным материалом и устроили фотосессию. Зебра при жизни работала в цирке и, наверное, поэтому была очень фотогеничной. Снимки получились загляденье - жутковатого вида кости на синем бархате. Иллюстрация к "Песни о вещем Олеге". Как оказалось бархатный антураж был нафиг не нужен, ибо показывать все это великолепие предполагалось на агрегате, демонстрирующем снимки в формате "полкомнаты", для чего портреты частей полосатого друга человека необходимо было запечатлеть на специальной пленке. Нормального принтера ни у меня, ни у Саши тогда не було, поэтому я, скинув фотографии из папки "зебра" на диск, потопала в компьютерный магазин "XXI век", дабы умолять продавцов и валяться в ногах у них же. Продавцы оказались людьми молодыми и понимающими, поэтому легко пошли на встречу. Закинули диск в предназначенную для этого часть компьютера и зачем-то решили посмотреть что я имела в виду под "печатайте все". Я в это время, пользуясь оказией, разглядывала принтер моей мечты и знать не знала, что в их, продавцовых, глазах из милой девушки постепенно превращаюсь в маньяка. Робкое "извините" прервало мою экскурсию по залу, я обернулась и по выражению зеленого лица менеджера  сразу поняла, что надо было предупредить. Пока я разливалась соловьем и рассказывала что же, собственно, на фотографиях, продавцы молча и подозрительно быстро напечатали слайды, взяли денежку и с натянутыми улыбками попрощались. Удивляясь перемене их настроения, я как-то сразу раздумала покупать у них принтер, который - по словам девушки-менеджера - все равно почему-то не продавался. Дошло до меня только тогда, когда я посмотрела слайды - на них последовательно был изображен весь процесс расчленения зебры, наши кости были в самом конце. "Ну надо же какие нежные!" - подумала я и пошла штурмовать конференц-зал. Сам процесс представления доклада начисто стерся из памяти, помню только то, что было жутко страшно, потом нам хлопали, а затем напоили коньяком. Причем напоили так, что я в анатомичесом музее лазила по скелету бегемота и в экспонате слона, пыталась задушить скелет страуса и примерять шкуру зебры, потом лезла обниматься к заведующему и пить с ним на брудершавт. А потом меня тошнило дома.

извиняюсь за качество фотографий, но, если учесть, что они были сделаны 5 лет назад и на мыльницу...







 
Tags: словоблудие ветеринарное
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 3 comments