vet_life (vet_life) wrote,
vet_life
vet_life

История про голову

Так получилось, что я родилась, выросла и живу до сих пор в несколько заполошном семействе. У моих родственников достаточно специфическое чувство юмора и периодически они неадекватно реагирут на различные обстоятельства. Наши диалоги иногда повергают в ступор людей, не привыкших к подобному стилю общения. Потом они привыкают и даже начинают хихикать. Но это приходит со временем.

Данная история - классический пример. Голова в нашем семействе - это вообще больная часть тела. Имеется в виду отнюдь не мигрень. Однако для разнообразия, речь пойдет о другой голове. В кой-то веки.

Я ни разу не шопоголик, но иногда - очень редко - для поднятия настроения мне надо купить ЧТО-ТО. Это ЧТО-ТО должно отвечать нескольким требованиям: 1. быть совершенно ненужным, ибо покупка нужного неинтересна, 2. быть недорогим, иначе настроение испортиться еще больше, 3. быть ... эээ... моя сестра называет это странным прилагательным "няшный", что, вроде как, означает милый, забавный (интересно чем этому поколению не угодило слово "прикольный"?).  Сахарница в виде толстого малинового бегемотика отвечала всем вышеперечисленным пунктам, посему была куплена без раздумий.



Вот она, вернее, ее клон

Гипопотамчик моему семейству понравился, был незамедлительно назначен на почетную должность Главной сахарницы и назван Глорией в честь героини из мультфильма "Мадагаскар" . Для того, чтобы использовать сей замечательный девайс по назначению нужно было снять бегемотику голову, которая - как видно на картинке - довольно округлая, в связи с чем она постоянно норовила куда-то укатиться. Иногда даже на пол. Я к этой сахарнице привязалась почему-то и после падений головы страшно переживала, что выражалось в криках на тему "гады-безрукие-ничего-не-цените". В такие моменты семейство синхронно вздрагивало и отмазывалось. "Она-сама-уронилась-мы-тут-не-причем-чес-слово". Я подбирала бегемотистую часть, осматривала на предмет травм и нудно просила всех быть поаккуратнее. Со временем я, видимо, настолько надоела родственникам со своими нотациями на эту тему, что при отделении головы от керамического тела они приспособились класть ее в раковину или даже ловить на лету, при этом неизменно бурча "ну тебя на фиг с твоей башкой", 

Это была длинная преамбула. А теперь, собственно, сама история.

К сестре Татьяне как-то пришли гости. Надо сказать, что Танюха тогда была личностью асоциальной с общепринятой точки зрения, то есть ходила в косухе, слушала "Алису", материлась через слово и ездила по разным городам на концерты. Ну и гости к ней ходили соответствующие - такие же алисоманы и металлисты. Родители у нас демократичные, тем более, что я была в юности была еще хуже и они привыкли. Посему гости мирно пили на камбузе пиво и знать не знали какое их ждет потрясение. Был выходной день, накануне вечером меня вызвали к очередному парвовирусному щенку, с которым пришлось провозиться до пяти утра, поэтому я вылезла на кухню эдаким злобным лохматым монстром. Почесывая взъерошенную макушку и бурча под нос, что мне не дали выспаться, я, наливая кофе, обнаружила отсутствие головы у любимого бегемотика. Ужас, кошмар и трындец! На грозный вопль "ГДЕ МОЯ ГОЛОВА!" из всех трех комнат нашей квартиры раздался разноголосый хор задолбанных моим фетишизмом родственников "А иди ты нафиг со своей башкой!". Гости-алисоманы переглянулись и занервничали. Один из них - самый смелый - дрожащим голосом сказал "да вот же она!". Я резко обернулась и ринулась в его сторону - забрать крышку и вернуть ее на место. На столе, под столом, в раковине, под раковиной ее не было. "Это что - шутка?" - прошипела я, смотря на него в упор. Здоровый парень, явно прошедший в своей жизни огонь, воду и медные трубы, съежился и показал пальцем на меня, то есть мою голову. Я разъярилась окончательно, начала плеваться ядом и бегать по квартире в поисках части бегемота. В процессе розысков семейство пыталось блистать остроумием, что окончательно напугало гостей. Мне сказали, что "без головы  вполне миленько",  "голова - это не главное", и "так тоже неплохо"... Гостей добила фраза нашей родительницы "без головы даже лучше". После этого гости засобирались и ушли. Голову я нашла через полчаса - в холодильнике. Что она там делала - фиг знает. Только приведя сахарницу в соответствие, я поняла почему испугались Танины приятели. Они же не видели нашу Глорию!

История имела продолжение, когда гости пришли уже ко мне - знакомые медики, один из которых на тот момент был хирургом-травматологом, второй до сих пор психиатр. Мы мирно сидели в гостиной и обсуждали какую-то животрепещущую медицинскую проблему - точно не помню. Ну и строили друг другу глазки. В разгар спора пополам с флиртом, в комнату зашла мама и, как бы между делом, роясь в ЖЭКовских бумажках, ленивым голосом сказала - "а там твоя сестра голову разбила". Нажаловалась типа. "Ну что за безрукое чудовище!" - взревела я и рванула на кухню. Гости видимо в шоке от такой реакции подорвались с кресел - судя по всему, оказывать первую помощь пострадавшей, но были остановлены родительницей - ей срочно понадобилась консультация. На кухне сестра заметала следы преступления - осколки головы разлетелись по всем углам. Я подняла с пола малиновое ушко, пустила слезу и побрела обратно вся в печали. В гостиной я молча подошла к окну и уставилась на заснеженный двор - дулась.  Мама попыталась меня утешить - "Доченька, она же не одна такая, не плачь" - и ушла, аккуратно прикрыв за собой дверь. Несколько озадаченный приятель, который хирург, с сочувствием в голосе спросил не надо ли вызвать скорую помощь. На мое грустное "зачем?" активизировался психиатр. Пока хирург ловил ртом воздух и подбирал матерные эпитеты, он усадив меня в кресло, проникновенно посмотрел в глаза и спросил "Почему у вас в семье так не любят младшую дочь?". Сопоставив два и два, я заржала, чем несомненно укрепила его подозрения в моей ненормальности. Икая от хохота, я повела их на кухню - предъявить совершенно целую сестру. Таня сидела за столом и пила чай. Увидев меня, она, предупреждая скандал, завопила "Да ну тебя нафиг с твоей башкой!" и гордо удалилась к себе в комнату. Обьяснение вышло не очень членораздельным, ибо от смеха я уже не могла нормально говорить, видимо поэтому гостям срочно  понадобилось ехать на работу. Уходя психиатр написал мне на бумажке свои приемные часы. Больше они ко мне в гости не приходили. А жаль - мой любимый цвет, мой любимый размер...
Tags: байки про жизнь
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 24 comments