vet_life (vet_life) wrote,
vet_life
vet_life

Студенческие байки. Демон костяные уши

попила чаю, собралась с силами и погнали наши городских.
Байка вторая. Демон костяные уши, зверские сперматозоиды и иные трудности гистологии.
Чудесный предмет гистология с курсом цитологии и эмбриологии - все такое непонятное, странное и дает простор для студенческого воображение, которое зачастую вполне заменяет знание предмета. Каких ляпов только не делают студенты, изучая эту  несомненно нужную науку. Тут и внутриутробное развитие сперматозоидов в организме самца, и квадратный эпителий, и "пупырышки", и "фиговинки", и "такие штуки... как их.... ну.... штуки... аааа, карункулы".
Первый семестр гистологии у нашей группы вел чудесный человек Иванов Валентин. К сожалению, я запамятовала его отчество, очень надеюсь, что он не обидится, ежели попутным ветром его занесет на мою страницу. Поэтому я заранее перед ним извиняюсь за то, что буду его называть по фамилии или имени без отчества. Преподаватель сей был очень эрудирован, умен и обладал совершенно замечательным чувством юмора, поэтому значительная часть гистологических историй произошла именно в этот период. Он мог так тонко издеваться на студентом, что а) тот не сразу понимал, что над ним издеваются, б) не обижался, ибо по делу. Надо мной г-н Иванов почему-то не глумился, более того, отметил, взял в оборот и мы составили некий тандем по оттачиванию нашего извращенного чувства юмора на бедных студентах. Может потому, что я сидела на первой парте и действительно по-настоящему увлекалась гистологией, а может в связи с тем, что по возрасту я была ближе к нему, чем к своим одногруппникам. Чуть позже к нашему странному симбиозу присоединилась моя лучшая подруга Семенова Алиса. Мы даже друг без друга скучали. Другие студенты Иванова почему-то боялись, сидели тихо и не давали простора для издевательств, ибо бить слабых удел, собственно, слабых. А с Алисой и мной, видя что можно расслабиться, народ оттаивал, выпадал из ступора, начинал веселиться и получал по полной программе. Надо признать, такая политика приносила свои плоды. Занятия были интересными, веселыми и очень информативными, что не могло не сказаться на успеваемости.
Больше всего мне запомнились несколько эпизодов, произошедших с моими друзьями или лично со мной. Я там была, мне виднее.

Проходили мы оплодотворение. Сами понимаете, для шуток тема вполне благодатная. Моя подруга Алиса, будучи вызванной "на ковер" для опроса по настоящему предмету, решила весь данный процесс запечатлеть художественно. Видимо для наглядности. Ради этого на доске был изображен зверских размеров круг. Мясорубку в армии два года моя подруга явно не крутила, поэтому фигура получилась, мягко говоря, кривая. Гордо оглядев результат трудов своих, Алиса добавила внутри уже нарисованного круга еще один и уточнила, что это яйцеклетка с оболочкой. Дальше, как говориться, процесс пошел и Остапа понесло. На черном поле доски были последовательно нарисованы маленькие кружочки с хвостиками, которые, судя по всему, должны были обозначать сперматозоиды.  Алиса, встав в позу Ленина на броневике и тыча указкой попеременно то в доску, то в преподавателя, начала комментировать свое творение. Это было похоже на детскую страшилку про черный гроб и красные зубы. Нам было сказано, что "они идут", потом мхатовская пауза и следующее "идут" приобрело зловещий оттенок. Если честно, то у меня по телу пошли мурашки. Голливудский триллер с половыми клетками в главной роли. "Они подплывают к яйцеклетке".... тревожная пауза.... "подплывают".... "подплывают"... Обычно терпеливый Иванов, видимо не чаявший уже дождаться окончания ужастика, жалобно дал наводку "и что? что они делают?". Алискина фраза "прогрызают стенку яйцеклетки...." сопровождалась ТАКИМ взглядом, что народ почему-то не захотел смеяться, а вовсе даже взгрустнул. Мужской половине стало неуютно, а женской откровенно жутко. Валентин, сочувствуя, погладил Алису по плечу и пожалел "какие у Вас, Семенова, были страшные партнеры". Занятие было сорвано, зал рукоплескал, Иванов довольно ухмылялся, а моя подруга как-то притихла, видимо, вспоминая свой последний роман.

На следующем занятии, посвященном той же теме,  я была жестко поставлена в тупик вопросом преподавателя о том, что же делают остальные сперматозоиды, пока один везунчик таки оплодотворяет. Мысли были разные. От самых извращенных - ну...сами понимаете.... они же все там мальчики вроде как, до искренне невинных - водят хороводы, цепляясь хвостиками и поют гимн плодородию. Из всей гаммы ответов нужно было выбрать если уж не сильно правильный, так по крайней мере, забавный. Поэтому я остановилась на том, что они - сперматозоиды - держат свечку счастливчику и помогают ему советами, дабы процесс проходил в теплой, дружественной атмосфере. Судя по отсутствию наказания в виде гром, молний и неудов, ответ Иванова вполне устроил. Кстати, а что они делают на самом деле?

Моя одногруппница Галина Смирнова была человеком серьезным и целеустремленным. Собственно, почему была? Она и сейчас живет и здравствует, чего я ей желаю от всей души еще лет этак на 70. Тем не менее, с Галей периодически случались забавные ситуации, происходящие не от глупости, незнания материала или робости, а из-за патологического нежелания подумать перед тем как сказать. Хотя бы минуту. По мне так лучше выглядеть правильным тормозом, чем заработать такое прозвище даже на короткое время. А прозвище было что надо, я вам скажу. Но сначала история. Мы тогда проходили соединительную ткань, к которой, как известно, относятся жировая, костная, хрящевая ткани, кровь и т.д. Галя стояла у доски и добросовестно отвечала из чего сделана природой та или иная структура организма. Надо сказать, отвечала она правильно, по учебнику и достаточно объемно. Я даже заслушалась. Поэтому, когда Галя сказала, что ушная раковина состоит из костной ткани, я  растерялась и полезла щупать ухо своего соседа по парте. Лопушок был вполне себе гибкий. Прикинув, что у соседа вполне может не хватать кальция, я схватилась за свой. Он тоже явно был не похож по консистенции на бедренную кость. Галина поняла, что сказала что-то не то и замолчала. Иванов поднял на нее глаза от журнала, внимательно оглядел нежное девичье ухо своей студентки и вынес вердикт - "Смирнова у нас - демон костяные уши". Ржали пару человек и я - видимо остальные еще не добрались до произведений Успенского. Остальные тихо хихикали. Прозвище приклеилось, но ненадолго, ибо, как Вы помните, для нормального функционирования данный герой трилогии про Жихаря должен был всех презирать, а Галя на нормальный качественный игнор способна не была. Поэтому, когда эта история забылась, мы перестали вспоминать демона с костяными ушами и переключились на других наших сотоварищей, представляющих из себя более благодарные объекты для шуток. А я, как Василиск из того же Успенского, все помню.

Ну не давалась мне гистология эмбриогенеза. Ну вот хоть тресните меня. Хоть убейте об стену. Все эти гаструлы, бластулы и другие шутки природы вызывали у меня жуткую зевоту и качественный здоровый сон. Однако, эктодермальные зачатки совести не позволяли расслабляться и я честно, взяв себя в руки, выучила эмбриологию амфибий и земноводных. Ну и ответила ее, одним махом убив несколько зайцев: 1) успокоила совесть, 2) получила хорошую оценку, 3) добыла гипотетическую индульгенцию на опрос по грядущей теме. Облом получился в том, что индульгенция была действительно гипотетической. О чем я и узнала на следующем занятии, получив приглашение к доске для ответа по теме "эмбриогенез птиц". Почесавшись указкой (ох уж эти удобные указки, с поперечным сечением 2 х 2 см и длиной полтора метра!) , поковырявшись ей же в носу, я поняла, что меня может спасти только плакат. Наглядное пособие, иллюстрирующее данную тему, висело над шкафом. Шкаф был высокий, а я наоборот была, есть и буду низкая, причем еще и с плохим зрением. Посему на расстоянии я не видела ничего ,кроме расплывчатого прямоугольника, а подпрыгивания возле шкафа с намерением все-таки разглядеть что же на нем нарисовано, мало того, что выглядели крайне глупо, так еще и не увенчались успехом. Нести чушь не хотелось - не позволяло тщеславие почти круглой отличницы. Пришлось действовать хитростью. Гордо выставив свой третий размер бюста в сторону преподавателя, я, менторским тоном профессора, читающего неразумному студенчеству фиг знает какую по счету лекцию, честно сказала все, что знала по данной теме. "Вылупился цыпленок из яйца, посмотрел на мир, матюкнулся и залупился обратно". Потом было напряженное молчание будущих коллег, мои умоляющие понять шутку глаза и "четверка за юмор". Как на духу - я до сих пор не знаю эмбриологию, но вот про ткани и клетки - ночью разбуди - буду рассказывать пока не уснете.
 
Tags: словоблудие ветеринарное
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 5 comments