vet_life (vet_life) wrote,
vet_life
vet_life

Акушерские байки

Начиталась давеча на сон грядущий любимых doctor_killers - про "роды_в_бетон", "альтернативно одаренных" и тэ дэ. Ежели кто не понял - это о мадамах, рожающих дома и прочих всяких, например, гоняющих себе несуществующих эндопаразитов по рецепту: "50 г конъяка, 50 г керосина, главное не смешивать". Изумительное, надо сказать, удовольствие - посмеяться над идиотами, всеми силами старающимися себя убить. У меня к ним вообще довольно позитивное отношение, ибо жизнь без этих замечательны людей была бы скучной, а то, что они с собой делают - их несомненное право, дарованное им Конституцией и другими законодательными актами. Пусть их. Врачей только жалко, которые вынуждены спасать этих дурищ и при этом принимать по башке со всех сторон сразу - ну да это к делу не относится.

Так вот. Прочитав про дамочек, рожающих на дому, я, естественно, начала вспоминать случаи из практики, благо, с точки зрения этих дамочек от кошек они, судя по всему, мало чем не отличаются - УЗИ нафих не надо, роды - естественный процесс, врачи суть есть зло, а надо гамавит выпаивать мантры читать. Люди, правда, смешнее - например, выманивать щенков на сахарок или свет фонарика мне как-то не приходилось.  Кровищи, трупов и "птичку жалко" не обещаю, потому как с точки зрения акушерства мне всегда везло и сильно осложненные роды мне как-то не попадались, а если и попадались, то благополучно кесарились без ущерба для мамочки и пищащего потомства, зато с несомненным ущербом для кошелька владельца. В общем, не случаи из практики даже, а казусы, которые имели место на акушерских вызовах. Единственный наличествующий элемент героизма, с моей точки зрения  - это подъем докторской тушки часа в четыре утра и доставка этой тушки до места_где_рожают. Из этого я могу сделать вывод, что существует дополнительный закон подлости, не описанный Мерфи - правильная собака/кошка всегда старается родить в максимально неудобное время для владельца и врача. Собственно, не думаю, что открыла Америку - живность всегда все делает не вовремя: и кучу на ковре, и щенков соседской собаке.

Признаюсь честно - я не люблю ездить на роды. Есть у меня постоянные клиенты-заводчики, которые пользуются моими акушерскими - помимо прочих - услугами, но их довольно немного, ибо я страшно ленива и привередлива. Мне подавай хотя бы относительно точную дату родов, протокол УЗИ, рентгеновский снимок, сделанный в положенное время - посчитать количество плодов и уяснить нет ли крупноплодности. Без этих несомненных благ вызов на роды всегда кажется лотереей, а я ее - лотерею - не сильно жалую. Понятия "у нас внезапно начала рожать любимая собашка" для меня не существует. Вязались? Вязались. Случайно или намеренно - это уже не суть. Соответственно, отсчитываем два беременных месяца, в течение которых проходим обследование и усиленно готовимся к родам, т.е. ищем доктора, шерстим круглосуточные клиники, правильно кормим и тэ дэ. Ибо мы в ответе за тех, кого. А случайно - это у нас курс рубля падает. Упс.

Хотя, надо признать, даже с такими завышенными требованиями, я периодически "вляпываюсь в жизнь". Так, например, случай с чихуа Лайзой, попавшей ко мне по рекомендации знакомых знакомых моих знакомых. Довольно крупная (относительно, конечно) собака, мелкий папаша, очень правильная владелица, вполне грамотно подошедшая к появлению новых чихуят - вязка в нормальном возрасте, хороший корм, профилактическая дегельминтизация до беременности, уютная лежанка для родов (в этом месте можно похихикать - ни разу не видела собаку, родившую в свежекупленном гнезде, когда есть хозяйская кровать). В общем, ничего не предвещало. Согласно данным протокола УЗИ, сделанного неделей ранее, у Лайзы должно было появиться на свет семеро щенков. Приблизительно определившись с датой и застолбив меня для оказания акушерских услуг, счастливая хозяйка принялась искать будущих чихуиных владельцев, пообещав мне сделать рентген "как только появится время". Кто бы сомневался, но до начала родовой деятельности время не появилось. УЗИ не слишком точный метод для подсчета плодов - эту информацию я до владельцев доношу в обязательном порядке. В этот раз, видимо, не донесла. Шестеро без проблем родившихся щенулек были встречены овациями - все хозяйское семейство восседало на кухне и выпивало по случаю. Каждого новорожденного я, по просьбе владелицы, приносила на кухню - показать и чтоб обмыли. Обмыли - не в смысле почистили, а в смысле выпили, чтоб ему хорошо жилось. Это у семейства традиция такая. Заждавшись седьмого чиху@нка, хозяйка пришла поинтересоваться на предмет "хде?". А нету - сказала я, поглаживая довольную окончанием процесса Лайзу. "Как это нету??" - возопила хозяйка - их должно быть семеро, я на УЗИ видела". Еще раз прослушав мою мантру про ненадежность УЗИ как метода подсчета плодов, хозяйка прищурилась, посуровела взглядом и явственно посмотрела на мою сумку, как-будто ожидая, что из нее донесется возмущенный писк украденного щенка. Писк не донесся. Демонстративно открыв сумку, я не менее демонстративно порылась в ней и закрыла. Поскольку карманы на моих джинсах не оттопыривались, владелица, судя по всему, пришла к выводу, что в них щенка точно нет. Квартира на пятом этаже, посему передать я его никому не могла. Следующий взгляд был на Лайзин живот. Ну, тут я логику понять могу - если щенка не хватает, то его нужно поискать внутри. Внутри щенка не было - рога матки пустые, схваток нет, живность не беспокоиться. Зато беспокоиться хозяйка. Закончилось все визитом табора в круглосуточную клинику, где собаке было сделано контрольное УЗИ на наличие оставшихся щенков. Больше мне хозяйка Лайзы не звонила. Видимо, по аналогии: "то ли у него украли, то ли он украл, но осадок остался".

И даже если на руках есть рентгеновский снимок, от некоторого количества геморроя вы все равно не застрахованы. Владелица спаниельки Арты, например, рентген сделала. Звонок раздался примерно за неделю до родов. Речь хозяйки показалась мне не слишком внятной, а проблему, ежели честно, я не поняла, ибо в трубку монотонно твердили: "У_него_две_головы_приезжай_у_него_две_головы_приезжай....". Сильно озадачившись, я сорвалась из области на другой конец географии, параллельно вспоминая как у меня в записной книжке обозначен знакомый психиатр. Вместо "здассти" мне сунули в руки снимок и, заливаясь слезами, еще раз десять рассказали про "две головы". На снимке был Артин животик в латеральной - боковой то есть -  проекции: чуть-чуть газиков в кишечнике, желудок, печень, легкие, сердце - все в норме. Ну и дети Артины тоже были - три позвоночника, четыре головы. Наложился один деть на другого - рогов-то у матки два, а проекцию сделали только одну. Бывает. Пришлось успокаивать хозяйку, предварительно закапав в нее рюмку коньяку.

Про коньяк, пожалуй - отдельным абзацем, ибо сие средство, с моей точки зрения, по степени чудотворности приближается к живой воде - как минимум, и к гамавиту - как к почти недостижимому  максимуму. Во-первых, коньяк в адекватных дозировках чрезвычайно полезен нервным владельцам. Употребив пресловутые писят грамм, хозяин будущей (или уже состоявшейся) мамочки становится обычно тих, светел лицом и даже вполне вменяем. Некоторым, правда эта дозировка кажется сильно пониженной и тогда удачные роды плавно перетекают в банальную пьянку. Иногда даже с попытками привлечения ветеринарного специалиста, что специалистом категорически не приветствуется, ибо "у него ноги - ему домой". Во-вторых, коньяк и шоколад считаются естественными стимуляторами родовой деятельности. Для скептиков: в прошлом предложении глагол выбран отнюдь не случайно - т.е. считаться-то они может и считаются, но вряд ли таковыми являются. Однако, я с упорством, достойным.... чего-то там достойным, наверное... перед каждыми родами прошу владельцев затариться коньяком и шоколадкой, причем надлежащего качества. Резонов тут несколько: 1) про коньяк для владельцев было выше, 2) кусочек шоколадки рожающей собаке еще никогда не мешал - силы поддержать и все такое, 3) суеверие у мене такое - ежели традиции соблюдены, то все будет в ажуре (ну, имею я право на маленькие недостатки?). Практика, кстати, показывает, что пункт "3" еще не подводил. А еще практика показывает, что на просьбу врача купить коньяк и шоколадку владельцы по большей части отвечают одно и то же: "для Вас, доктор, все, что угодно". Разными, возможно, словами, но смысл всегда один.

Кстати, по сравнению с владельцами, суеверий и других предрассудков у меня почитай что нету. Одна эклампсия чего стоит. То есть сама по себе эклампсия предрассудком, конечно, не является, а является, наоборот, нозологической единицей. А вот вариабельность симптоматики иногда поражает - особенно, если в три часа ночи и роды полгода назад были. Ну, ладно "штукатурку лижет" - в теории, наверное, в штукатурке вполне может быть крайне полезный при эклампсии кальций. Но вот "кошка взяла за шкирку котенка и куда-то несет" - это точно не симптом данного заболевания. Нет, в котенке, ессессно, тоже есть кальций - как и в штукатурке, только вот достать его из котенка довольно затруднительно. Все объяснения касательно симптоматики болезни и ее этиологии фактически бесполезны, ежели владелец вбил себе в голову, что у его животного эклампсия есть. И но пасаран. Лечите, доктор. Причем, если бы они просили ввести внутривенно какую-либо форму пресловутого кальция, я бы их еще поняла. Ни-фи-га. Гамавит, сульфокамфокаин, препараты алоэ, 5% и 40% глюкоза... Список дополняется и уточняется. Хозяйка кошки Марты, к примеру, заподозрила у своей любимицы это злостное заболевание на основании того, что животная первые сутки после родов не хотела вылезать из гнезда и шипела на всех, кто совал руки к котятам. Меня выдернули с другого вызова криком "аааааа_умирает", при этом не описав симптомов, а только рыдая в трубку. По приезде я обнаружила совершенно здоровую кошь, совершенно здоровых котят и хозяйку  с нервным срывом. "Мы ей гамавиту хотели из шприца дать, а она шипииииииииит" - рыдала хозяйка. На мое предложение оставить животную в покое и не пугать ее истеричными воплями, владелица разьярилась и сказала, то вызовет другого врача - более компетентного. Ага. Флаг -в руки, гамавит - внутрь. Adios и все такое. Потом звонили и извинялись, ибо все врачи - числом трое, помимо меня - в один голос предлагали одно и то же: прекратить истерику. Нет, я прекрасно понимаю, что рядовой владелец кошки/собаки, как человек, не имеющий ветеринарного образования, вполне может и не знать что такое эта эклампсия и с чем ее едят, а заводчик страшилками уже напугал до дрожи в коленках, но ведь можно книжки почитать, например, или в интернет залезть, или - на худой конец - поверить четверым врачам, говорящим одно и то же.

Ладно, это уже демагогия, а я обещала про смешное. Смешное - это, например, миттель Яся. Ясина дочка Бася рожала глубокой ночью, переполошив - кто бы сомневался! - весь дом и Ясю в том числе. Все волновались - и я, и хозяева. Яся тоже волновалась и даже по этой причине отказалась гулять и кушать. Лично по-моему Яся волновалась не за рожающую дочурку, а чтобы любимых владельцев кондратий не хватил, но любимые владельцы утверждали обратное, а кто я, чтобы им не верить. Бася рожала, а Яся сидела, стояла, лежала или ходила рядом. И смотрела на дочку оччень задумчивым взглядом. Когда все проявившиеся на рентгеновском снимке щенки появились на свет, Яся с тяжелым вздохом подошла к ним, ткнула новоиспеченную мамашу носом и аккуратненько устроилась между ней и щенками. Весь ее вид выражал "вот всегда ты так: делов наделаешь, а я отвечай". Вид, прямо скажу, был сильно мученический. Не буду кощунствовать, но, я думаю, вы поняли про кого подумалось.

Про мученицу Май еще вспоминается. Май - это йорк и мое круглосуточное несчастье. Несчастье - это потому, что с ней что-то вечно случается. Вернее, не с ней случается, а вид она делает такой, что хозяева мне телефоны обрывают - все три сразу, включая московский номер. Томный взгляд замученной собашки, вовремя изданный тяжкий вздох и якобы подкосившиеся лапки - артистка. Ни минуты не сомневалась, что ее роды останутся в моих ночных кошмарах на всю оставшуюся жизнь - так и случилось. Это, наверное, единственный случай, когда я пошла на поводу у владельцев и поставила собаке совершенно ненужную капельницу. К сожалению, иначе они не успокаивались. Когда я ставила Май внутривенный катетер, она закатила глаза, сама протянула мне тоненькую лапку и плакала так, как-будто я ей эту лапку ржавой ножовкой пилила. Мне было ее искренне жалко, но хозяев было жальче - у инфаркта, как оказалось, очень тонкие грани, поэтому свой физраствор с витаминами Май получила. Забавно, но в течение полугода собачка вела себя совершенно обычно, как все нормальные собаки, т.е. бенефисов и других зрелищ для масс не было. Возможно, злостно поставленный катетер таки является для животного неким психотерапевтическим средством.

Кстати, о психотерапевтических средствах: при нервенных состояниях прекрасно помогают правильно подобранные мантры. Так, например, хозяйка чихуа Ириски во время родов своей горячо любимой собаки в течение нескольких часов методично повторяла "это мое бабло, это мое бабло...". Благодаря этой мантре хозяйка все это время оставалась спокойной аки танк. Возможно, она действительно любила свою собаку и это просто был стресс, а может быть купила щенка, чтобы в последствие заработать на щенках - фиг знает, но данный случай остался в памяти под тэгом "все козлы" - там, кстати, уже довольно много всякого набралось.

Дабы не вводить уважаемых френдов в уныние, расскажу-ка я про Людмилу и ее лабрадора Ирму. Ирма и Люда - живая иллюстрация к тезису "собаки похожи на своих хозяев": обе очень веселые, ненавязчивые, добрые и вообще какие-то светлые. С ними приятно общаться - даже когда по делу, а уж просто так -  вообще сказка. В первый раз Ирма рожала довольно тяжело, поэтому вторые роды принимала я - кстати, обошлось без осложнений, посему по этому поводу вспоминать особенно нечего. Зато есть что вспомнить после. Когда щенкам исполнилась месяц от роду, я приехала для контрольного осмотра и застала примечательную картину: на огромной Ирминой лежанке по-турецки сидела Люда и активно трясла погремушкой. Расположившиеся полукругом щенки серьезно внимали и повиливали палевыми хвостиками. Мама Ирма при этом возлежала на хозяйском диване в полном отрубе - спала то есть. Объяснения хозяйки до сих пор представляются мне верхом собаколюбия: "Ирма так от них устала, они ее совсем замучили, я пытаюсь дать ей отдохнуть". На вопрос "сколько ты уже так сидишь?" Людмила покраснела призналась, что уже два часа. Два часа греметь игрушкой, чтобы дать своей собаке отдохнуть от щенков! А вот это уже - под тэгом "люди иногда вовсе не @ляди".
Tags: словоблудие ветеринарное
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 30 comments