vet_life (vet_life) wrote,
vet_life
vet_life

Просто такая работа


Это не рассказ об одном конкретном пациенте, не жалобы на жизнь ветеринарную, а просто несколько забавных случаев, которые - я уверена - в той или иной вариации случаются с каждым врачом. Потому как -  см. заголовок.

Слова и выражения.

Человек, долго и нудно учившийся в медицинском (ветеринарном, биологическом ... подставь нужное)  вузе, периодически неадекватно реагирует на совершенно, казалось бы, обычные словесные конструкции. Чем, несомненно, повергает население, не имеющее отношения к вышеназванным дисциплинам, в состояние полного недоумения. Из этих ситуаций и рождаются легенды о, чуждом простому человеку, медицинском и околомедицинском юморе.

Меня, например, однажды скрючило от хохота при виде рекламного щита на Московском проспекте. Там были нарисованы вкусные конфеты и написано: "Подари своей любимой комплимент". Как-то так, кажется. Точно не помню, но комплимент и возможность его подарить присутствовали точно. Было шесть часов вечера и я только-только вылезла с кафедры физиологии, находящейся как раз на Московском, где очень очень долго - целых пол дня - сдавала зачет по теме "Иммунный ответ".   Я вполне авторитетно вещала о всяческих клетках, в нем  - ответе - участвующих, но, как человек, далекий от химии и смежных ей наук, споткнулась о биохимическую составляющую иммунных реакций, т.е. какая клетка какую фигню выделяет, как эти фигни реагируют и зачем это, собственно, надо. Единственное, что я на тот момент нарыла у себя в голове, были компоненты комплЕмента. Это белки такие, количеством более двадцати штук, болтающиеся в крови и тканевой жидкости. Нужные такие белки, поверьте на слово, ибо если расписывать все их функции пост будет длинным и совсем уж скучным.  Так вот. На этом комплЕменте я и выехала, огребла почти законную пятерку за зачет и потащила свою тушку домой. Первое, что я увидела при выходе с территории института  - это тот злосчастный щит. Ну и фиг с ним, что комплИмент и комплЕмент пишутся по-разному. Мне было все равно. Мое больное воображение представляло как рекламный герой-любовник дарит своей женщине красиво завернутую коробочку с бантиком. Дама разворачивает, а там... нет, не конфеты, не духи, даже не ключи от иномарки... там комплЕмент - некая субстанция в бутылочке, похожая на ту, которую она уже получила прошлой ночью естественным путем. От сердца собственного иммунитета оторвал.  Люди, проходя мимо меня, ускоряли шаг и вертели пальцами у виска. Зато будущие коллеги, подтянувшиеся минут через пять, поддержали. Им даже не надо было объяснять - сами поняли, глянув на щит. Теперь нас было много и все мы ржали. Хорошая разрядка, между прочим, после тяжелого зачетного дня. Рекомендую.

Еще был рекламный щит на станции метро "Ладожская", поведавший мне о том, что есть такой магазин "Симпатика".  Я ехала по эскалатору с молодым человеком, который всю дорогу строил мне глазки и наконец дождался голосового общения. Симпатичный такой молодой человек. Брюнет, между прочим. Любимый цвет, любимый размер. И вот я этой воплотившейся мечте рассказываю, про симпатику, которая, кто не знает, на самом деле симпатическая нервная система, при этом от души похихикивая над обалдуями, назвавшими так свой магазин. Молодой человек, отчаянно пытаясь перевести разговор на другую тему, сказал о том, что "может их филиал по-другому называется". Мое "Ага, Парасимпатика" навеки поставило точку на наших дальнейших отношениях. А жаль...

А жвачка "Девичьи секреты"? Первый раз я углядела ее в ларьке, расположенном в вестибюле женской консультации. Естественно, в таком месте рождаются только определенные ассоциации. Боюсь, что будущие мамочки, там кучкующиеся, меня не поняли. Поняла только доктор-гинеколог, которой я это чудо показала. И даже высказала мысль "Чем же должны заниматься девочки, чтобы у них были ТАКИЕ секреты". Я знаю, вам не смешно, а мы с врачом долго ржали, вспоминая аналогичные ситуации и названия, чем задержали очередь на целых двадцать минут.

Род серого пса.

Я не очень люблю такое направление в литературе как "славянское фэнтези". По большей части оно какое-то скучноватое и серое - близость к природе, наши корни, коллективизм, славянская идея и т.д. "Волкодав" стал приятным исключением - по крайней мере, первая книга. Я его даже иногда перечитываю. Ну, собственно, это уже реклама, поэтому - дальше. На экранизацию данного произведения современной беллетристики меня зазвала подруга. Я отказывалась, боясь испортить впечатление от книги - не зря. заметьте. Подруга - девушка непрошибаемая и аргументов не приемлет, поэтому она просто взяла билеты и заявилась с ними ко мне домой. Раз деньги заплачены - придется идти. И мы пошли. Как всегда оказалось, что щи отдельно - мухи отдельно, т.е. литература - одно, а синематограф - совершенно другое. Переврали, извратили, большую половину выкинули .... В общем как обычно. Посему я вяло жевала поп-корн и ждала окончания этого безобразия. Оживилась только когда Волкодава в очередной раз пытались убить и прозвучала патетическая фраза "Если ты умрешь, то кто же будет продолжать род серого пса?". И трагичная пауза - главный герой собирает себя в кучу и идет давать сдачи. Зал замер, даже хруста уничтожаемого поп-корна было не слышно. Поэтому мой почти шепот услышали все. "Кто, кто... Род белого пса и род черного пса. Опять-таки локус D... Короче, учите генетику".  На меня обернулись, на меня зашикали. На мое "а что, неправильно?" мне сказали, что я "самая умная". Гордится было нечем - тон был не очень. Тон, можно сказать, был угрожающий. Поэтому я благополучно сделала ноги из зала, сказав подруге, что я буду пить пЫво в баре. Когда фильм закончился и подруга, пылая жаждой мести - тоже мне, валькирия - двинулась ко мне, я, вместо объяснений протянула ей салфетку, на которой было расписано как восстановить род серого пса. С точки зрения генетики, естественно - в идеале. Т.е. без учета родовой вражды, расстояний, популяционной изменчивости, закона Харди-Вайнберга и точечных мутаций. Между прочим, тоже выход - в случае, если никого не останется или доблестный Волкодав не сможет таки размножаться. Что, судя по всему, очень вероятно - ему некогда и его сильно бьют. Ну и хронические заболевания тоже надо учитывать -их в те времена было много, кстати. Как и венерических. Все это я пыталась объяснить подруге, девушке от генетики далекой.  Больше она со мной в кино не ходила.

Вообще смотреть фильмы с врачами не интересно. Мы критикуем, ругаемся, плюемся ядом и просим сдать режиссера на мыло. Таких примеров в моей биографии масса. В особенности я люблю боевики про эпидемии - в них столько ляпов. Ну и перевод обожаемой "Скорой помощи" - тоже забавно. Короче, вывод. Ни в коем разе не водите доктора в кино - это чревато порчей нервной системы. Той, которая центральная.

Граффити

Эпиграф:
Если вас застала мама
За любимым делом вашим,
Например за рисованьем...

Также как художник зачастую видит косяки в не правильно нарисованных картинах, а строитель - в не правильно построенных зданиях (...список бесконечен), также и вет.врач всегда видит своих пациентов - специфика профессии. Все восхищаются красивой немецкой овчаркой, а я констатирую дисплазию тазобедренного сустава и экзему. Все радуются, когда мелкий чихуй выражает восторги, захлебываясь эмоциями, а мне это подозрительно напоминает малый эпилептоидный припадок. Нет здоровых животных, есть недообследованные. Не знаю кто сказал, но респект ему огромный, ибо правда.

Естественно, раз есть проблема - ее надо исправить. И это еще один повод нас не любить. Кому понравится общаться с человеком, который первый раз пришел в гости, погладил хозяйскую кошку и, сразу после "здрасти", начал вещать о том, что у нее - кошки - надо взять кровищу на анализ и потом лечить от хронической почечной недостаточности. Никому. Даже, если он прав. Я, кстати, именно поэтому очень люблю медиков - всегда есть о чем пообщаться. Вот только медики меня не переваривают, т.к. все свои болячки я знаю и сама себя благополучно лечу. Неблагодарный пациент.

Это так, вступление. Теперь сама история. Дело было летом, в августе кажется. Обычный день, обычный вызов - собака неглубоко порезала лапу. Лапу я подлатала, а шов залила "Алюминиум - спреем". Это такая серебристая гадость в балончике, которая антисептик. Так как переть всю сумку в квартиру мне было лень, шовный материал, антибиотики и другие нужные вещи помещались в простом пакете, который, выходя из парадной, я кинула на пассажирское сиденье машины. Выезжая со двора, я краем глазом заметила ... нет, не собаку - ее ободранный бок.

Бездомный кобель - лайкоид, пегого окраса, одно ухо торчком, морда жалостная и несвежая рана - от шеи до бедра. Я вылезла из машины и пошла глядеть пациента. Пациент таковым быть не хотел и мы исполнили "танго по двору" - я шаг вперед, он шаг назад. И так - круг по детской площадке. Пока мы танцевали, я успела во всех деталях рассмотреть раненый бок и пришла к выводу, что зашивать уже поздно. Прикинув, что из всего арсенала в этой ситуации я могу использовать только тот самый спрей, я, с баллончиком наперевес, двинулась лечить. Расстояние в один шаг кобеля вполне устраивало, поэтому, пока я поливала его антисептиком, он спокойно лежал на солнышке. И даже, кажется, балдел от процедуры.

И тут нас заметили. Ко мне подошла бабуля - божий одуванчик, которая, несмотря на свою одуванчиковость, обложила меня качественным матом. Суть сводилась к тому, что я, ... .... ...., не нашла себе другого места для рисования, ... .... ..... . Я, сквозь смех, попыталась объяснить ей, что это такая лечебная процедура. Фиг там, Остапа несло. Бабуля последовательно прошлась по всему моему поколению в общем и по мне в частности, потом - по промышленникам, выпускающим баллончики с краской, потом - по продавцам,  их распространяющим. Ну и, до кучи, поведала мне, что эту собаку она знает "вооооот с тааааакиииих" щенков, кормит уже пару лет и никому не даст в обиду. Да на здоровье, сказала я, и предъявила красное удостоверение министерства юстиции, в котором написана моя должность, вполне соответствующая моей профессии. Только фотография там дурацкая - в форме, а не в халате. Бабуля притихла. Бабуля обалдела. Я, продолжая поливать собачий бок, еще раз объяснила логическую последовательность: ехала - увидела - решила обработать рану. Одуванчик вышла из ступора и выдала вопрос: "А почему ОНО серебристое?". Вопрос поставил меня в тупик. Откуда ж я знаю. Потому что в нем алюминий, наверное. А вот зачем он там - не спрашивайте. От нечего делать, я провела для бабули краткий экскурс в теорию цвета антисептиков. Дескать, есть террамицин-спрей - он зеленый, есть фунгин - он красный, есть йод и его производные -  они желто-коричневые, ну и т.д. Из всего, что сказал, только палитру понял. Пока я рассказывала, кобелиный бок стал серебристым - помесь пса и самолета. Красота! Написав бабуле, что надо делать с собакой, дабы она - собака - жила и здравствовала, а не загнулась от сепсиса, я укатила домой, по дороге чувствуя себя кем-то средним между Матой Хари и Матерью Терезой.

Tags: словоблудие ветеринарное
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 16 comments