Этот пост для тех, кому не слишком хочется читать про жизнь и смотреть манулов. Просто ссылки на мои ветеринарные рассказы и всяческая приветственная фигня, включая список тэгов.
( Read more... )

 

Умный человек cchinz выразила удивление, что у меня нету такого специального яндекс-кошелька. Теперь есть. Денежка с него пойдет на оплату операций и  препаратов нуждающимся в помощи животным. В жизни случается всякое, а зверь не должен страдать от отсутствия денег у хозяина. Или от отсутствия хозяина в принципе. Лечить необходимо всех болящих, но, к сожалению, не всегда есть такая возможность, ибо бесплатных аптек для животных еще не придумали.

Номер яндекс-кошелька 41001399891049

( дальше - подробности... )

Уважаемые владельцы животных, страдающих мочекаменной болезнью и другими патологиями, которые в том числе проявляются закупоркой мочевыводящих путей!

Не могли бы вы приводить своих животных на прием максимум с суточной обструкцией, а еще лучше - до нее? Ибо закупорка уже в два дня очень качественно подубивает почки, а в три - может и самих котиков. Видите ли, сложновато лечить. И еще дорого. А еще - периодически уже бесполезно.

Я понимаю, что "работа_дом_дети_некогда". Я даже понимаю, что "не было денег". Вот только очередному котику очень сложно объяснить почему ему осталось жить несколько часов.

Люди, ежели вы держите дома таких обструктивных котиков, обращайте, пожалуйста, внимание на следующие симптомы:

1. частое мочеиспускание
2. мочеиспускание с кровью
3. мочеиспускание, сопровождающееся нетипичными эмоциями (это "мя" какое-то не такое "мя")
4. любое изменение цвета и запаха мочи
5. смена места для мочеиспускания (Иногда это тоже симптом. Логика прямая: писать больно - виноват лоток).

Любой из вышеназванных симптомов является поводом для немедленного обращения к врачу. Помните, что, в случае своевременного диагностирования и грамотного лечения данной патологии, Ваше животное может отделаться несколькими дырочками от уколов в шкурке, невкусными таблетками и диетой. Если же Вы затяните визит к специалисту, все будет намного печальнее - вплоть до летального исхода.

А еще лучше раз в полгода сдавать анализ мочи. Но это уже совсем, наверное, утопия...

Пы.сы. Это у меня эмоции. Очередной котик с четырехдневной обструкцией сегодня был. Надеюсь, что завтра тоже будет, но не слишком верю. Потому как Деда Мороза тоже нет.

Други мои!
Скажите честно - ипотека это совсем плохо или не совсем? Я совершенно квартирно безграмотная оказываецца.

Пы.Сы. Это я в порядке общего образования интересуюсь. Понятно, что ипотека в ближайшее время мне не грозит - деньгов нету, зато есть долги. Так, на будущее. Вдруг появяцца. Деньги, в смысле =)

Никому полечить никого не надо?
А то полковник Кудасов обнищал окончательно... Кредиты платить не на что, кушать вроде как уже тоже...

А мнение требуецца по такому вопросу - какой из рассказов был самый лучший?
Это для конкурса, который "Профессионал" нада (скромно делая ножкой)

Чертова коронка, которая заменяла передний верхний резец, выпала. Прям сейчас выпала, зараза. Завтра мне лекцию читать, а послезавтра - работать. И каким, спрашивается, образом?????

xxx: Ветврач в лечебной карте подружкиной собаки по кличке Йода написал: "Ран заживление наблюдается."
xxx: Знаток, блин..

жжж: я, когда жила одна и работала дома, одно время дружила со скрепочкой в ворде.

Аня: Моя мама, когда надолго уходит, оставляет мне записки такого типа: "Аня-цветы", "Аня-посуда", "Аня-пол"...
Аня: Но это еще ерунда. Самое жестокое, это - "Аня-кошачий горшок"
Аня: Я не кошачий горшок >_<'

Она: О святая простата!
Он: Э... либо тут незнание грамматики и пункуации, либо - рождение нового религиозного культа!

Болезнь Пертеса лечицца по следующей схеме:
- актовегин
- гамавит
- никотиновая кислота.
И вылечивается, как ни парадоксально...

Все врут. Врут коллеги - лично и по телефону, врут владельцы на приеме в клинике,  животные - не поверите! - тоже иногда врут. Про коллег понятно - цеховой солидарности в вопросах профессиональной этики у нас не было и нет. Хотя я все еще надеюсь, что будет. С владельцами все хуже. Их ложь зачастую очень мешает диагностике. Лечению тоже мешает, но уже меньше, ибо есть несомненно полезное для прикрытия докторских поп изобретение - журнал приема. Карты опять-таки есть, где записано что, в каком количестве и зачем было сделано, а также назначено. Посему любая претензия на тему "а_вы_нам_не_говорили_это_делать!" разбивается аргументом "а_вот_и_говорила_даже_записала!". Эта куча регулярно заполняемой макулатуры очень оказывается помогает жить.

( Read more... )

А закат сегодня был какой-то иктеричный был...

Предыдущий пост получился совсем уж безрадостным, поэтому сейчас буду смешить.

В нашей сети клиник работает самый лучший лаборант в городе - замечательнейший человек и врач Сергей Юрьевич. Я очень нежно отношусь к нему и его супруге, потому как: а) мы вроде как дружим, б) они человеки-справочники, ибо патологоанатомы, в) не было у меня еще таких завихрений и интеллигентских терзаний, которые Юрич не смог выбить из моего глупого мозга. Я к нему езжу, как на сеанс к психоаналитику - выговориться и в себе разобраться. Ну и посоветоваться - куда ж без этого. До сего момента я была уверена, что вопроса, на который он не сможет ответить, не существует. В крайнем случае, ежели уверенности в ответе у Юрича нет, он отсылает меня к своей жене. Такая вот династия. Но суть не в этом.

В нашей сети клиник довольно плохо с терапевтами. Пока в одну из них не устроилась моя подруга Катя - был полный и беспросветный абзац. Потом Катерина на пару с Юричем перетащили в эту клинику меня и для лаборатории окончательно наступили черные дни. Черные - это потому, что использовали мы лаборантов на полную катушку. Раньше всем было достаточно обычной биохимии и клиники крови - без выкрутасов и разных там абсолютных лейкограмм. Никого не интересовало мнение лаборанта о том, какие эритроциты он увидел и что, кроме стандартных показателей, он может еще сделать. У нас же с Катей есть вредное мнение, что врач должен быть в непосредственном симбиозе с лаборантом. Юрич против симбиоза не был, а был очень даже за. Однако работы ему прибавилось, потому как прибавились показатели в биохимии, участились звонки в лабораторию на предмет посоветовацца и посыпались просьбы сделать наши анализы побыстрее, ибо "живность ждать не могет". Но суть опять-таки не в этом.

А вот теперь суть. В самом начале нашей с Катериной карьеры в данной сети, мы условились с лабораторией, что на анализах, которые нам нужны прям сейчас, мы будем что-нибудь писать. Типа "быстро", " еще вчера" и т.д. Чтобы Юрич рассеянный как и все гении, не забыл. Но мы ж так просто не можем, мы ж врачи, а не секретарши. Посему на анализах мы писали слово "cito!", которое - для справки -  у медиков и означает "быстро". Анализы делались вовремя и качественно, всем было хорошо, пока позавчера я в очередной раз не позвонила Сергею Юричу и не высказала очередную просьбу на предмет побыстрее. "Не вопрос  - сказал мой любимый лаборант - только на бланке напиши чего-нибудь, чтобы я не запамятовал. И кончай выпендриваться со своей латынью, а то мы, когда в первой раз ваше "cito" увидели, всей клиникой думали что это такое. Пока надумали - уже вечер наступил". В этом конкретном месте диалога меня свернуло от хохота.  И еще чуть-чуть - от зловредной радости, ибо есть все-таки что-то, о чем не знает мой Учитель, зато знаю я. Звонок другу жене уж всяко был бы плодотворнее, чем "мы всей клиникой думали" - теть Таня-патологоанатом знает ВСЕ, но, судя по всему, тут сыграл роль фактор, именуемый "мужское самолюбие, израненное".

Думаецца мне, что на самом деле Юрич надо мной душевно посмеялся - уж больно ехидно он со мной в тот раз болтал. Но фиг знает. А вдруг?

Барсу явно было совсем худо. Он в прямом смысле висел на руках у владельцев и на все раздражители только вяло помахивал некогда роскошным хвостом. Анамнез банален до безобразия - "Китикэт", неделю не ест, не пьет, спасите котика. А раньше - как всегда! - мы были заняты, мы болели, все ветеринары скопом ушли на фронт, je ne mange pas six jours и т.д. (нужное подчеркнуть). И ведь не поймут эти глупые люди, что мне до звезды их нелепые отмазки. Нет, правда, какая разница почему они кота в клинику принесли ровно на неделю позже, чем было нужно, ежели их кот сейчас у меня на столе умирает. У него температура почтитрупа, брадикардия, гидронефрозные почки и мочевой пузырь размером с футбольный мячик. Недельная, ёпрст, обструкция мочевыводящих путей. Жесть.

( Read more... )

Новости одной строкой. Типа анонс. Ага.
1. Мы с Игорем Мелким переехали. Живем во Всеволожском районе.
2. Я особачилась. У нас теперь есть дэвушка Смолли. Это та, которая Синусоида.
3. Работаю....
Благодаря  пп.1 и 3, домой прихожу часов в 11 вечера. Хорошо хоть Игорь Мелкий гуляет с п.2 по утрам. Завтра субъективный такой выходной. Буду спать, потом - лечить кота, а потом - писать тут всякий разности.

Целую
я

Давненько я не работала в клиниках.... Настолько давненько, что благополучно забыла разницу между врачом, занимающимся частной практикой, и доктором- работающим-на-другого-доктора. Или не на доктора, а просто на чужого дядю-с-деньгами. А разница, тем не менее, имеет место быть - в подходе к пациентам и клиентам в том числе. Для частного врача каждый пациент индивидуален, тем более, ежели он постоянный. В клинике - поток, все на одну морду/лицо. Ну и контингент, опять-таки по большей части другой. На дом все-таки обычно вызывают, когда хотят лечить зверя. Иногда, правда, "в разумных пределах". В клинике же существует определенный тип клиентов, которые приносят свою живность к врачу "для галочки". Типа: в клинике был - лечить дорого - хрен с ним, со зверем, но я свой долг выполнил - до врача зверя донес. Собственно, об этом данная история.

( Read more... )

Жуть как нужна квартира или комната - снимать в смысле.
Вот правда жуть как , ибо жить с двадцатых чисел сентября станет негде

Имеются в наличии:

- два ветеринарных специалиста

- крыс

- крупная собака

Второй крупный собак в перспективе.

Кто бы сомневался, но желательно подешевле

Работа number one нашлась. Заманили мене в сеть ветклиник "Вега". Терапевтом. Наобещали и все такое. Клюнула я, собственно, на то, что: а) сеть, б) буду работать посменно со своей лучшей подругой, которая, ежели чего прикроет косяки (буде такие случатьс я), в) подруга далеко не баран, а вовсе даже отличный дохтур, посему не придется прикрывать косяки других баранов, г) отличная лаборатория. Опять-таки клинического опыта у меня фактически нет - хоть с рентген-аппаратом работать научусь. В связи со всем этим безобразием - wellcome на Костюшко, 38.

Андрюш, я к тебе таки приеду в воскресенье, ибо работа number two таки актуальна ))).

Огромное всем спасибо за предложение пожить и перекантоваться.
В данный конкретный момент нас выручил Сева, который klopp . Севыч, тебе персональное и огромнючее благодарю. 
Лафа продлиться до конца сентября. Потихонечку ищем дешево-съемное где-нибудь в районе Купчино, например. Это так, чуть-чуть намек.

Долго не писала, excuse me. Просто очень много чего наслучалось и изменилось.

Number 1.
У меня очередная любофф. Оно называется Игорь Мелкий. Мелкий - это не фамилия, а чтобы дифференцировать одного Игоря от другого, ибо был еще Игорь Большой, который паразитолог и Игорь Саныч, который начальство. Новая любофф тоже собачий дохтур - в прошлом годе закончил академию. В этом - вроде как намылился в аспирантуру. Умный мальчик. Поеть еще. И стихи пишеть. Ни фига не понимаю в мужиках (по anamnesis vitae, я думаю, видно), зато понимаю в стихах. Стихи очень даже. Я прониклась. Вообще удивительно - откуда в мальчике деревни, что в Архангельской области, такие глубокие мысли. Абалдеть, дайте две. Как-нибудь выложу, чтобы вы, други мои, тоже оценили.
Очередной мой блудень, ага. Объясните мне, пожалуйста, ну почему меня вечно тянет на сирых и убогих, причем еще и иногородних? Все три бымших мужжжа были подобраны на вокзале и не имели не то что прописки, а даже документов. Этот, правда, приблудился в Павловске. Вернее (скромно делая ножкой) это я его приблудила. Паспорт у него есть, зато в нем нету питерской регистрации. Кроме паспорта в анамнезе присутствует недавняя несчастная любофф и патологическая честность, которой он меня задолбал по самое не могу. Честностью, в смысле, задолбал. "Мне с тобой хорошо - говорит - я тебя даже можно сказать люблю, но не так люблю, поэтому не знаю сколько мы вместе пробудем". О как! Я, конечно, тоже не ромашка. У меня вон Игорь Большой с дачи приехал, звонит и мурлычет. Да и характер у мну не сахар ни разу - Мелкий аж закурил нервно. До знакомства со мной не курил аж целый год, а сейчас дымит. 
А вообще хороший мальчик, ласковый. Я бы даже сказала, что не мальчик, а все-таки мужчина, хоть и на пять лет меня младше. В деревне вообще хорошо мужиков воспитывают.  Работает опять-таки, в отличие от всех трех предыдущих. Вот только мечется между ветеринарией и музыкой - выбрать не может чем заниматься. Надо признать и то, и другое у него вполне замечательно получаецца. Резюме: толк выйдет, а бестолочь останется. Посмотрим чем это все обернется.

Number 2.
С родителями поссорилась, ибо нефиг. Теперь бомжую.

Number 3.
В связи с тотальной нехваткой наличных средств, 26 августа я решилась вежливо напомнить начальству, что главному врачу принято платить зарплату. До сего дня работалось как-то так. Бесплатно то есть. А тут вдруг надоело и захотелось кушать. Начальство удивилось категорически и предложило 700 рэ в сутки, а также работать за себя и за ассистента. За что было послано... хм... далеко. "В таком случае - сказало начальство - я буду платить те же 700 рэ, но ассистенту и она будет работать за тебя". А вот и не вопрос - ответила я - и пошла собирать вещи. Животных жалко конечно, но себя тоже немножко жалко - жрать, простите, тотально нечего, а на вызовы не поездишь, потому как круглосуточно в Павловске. Игорь Мелкий показал чудеса челночной дипломатии и организовал переговоры, по итогам которых мне была назначена офигительная зарплата в 500 (пятьсот) рублей за сутки. То есть ровно столько, сколько получает студент, который моет полы в клинике. Я немного обиделась по этому поводу, но зверей опять-таки жалко. Посему плюнула и осталась. С голоду уже не умру и ладушки. Начальство, успокоенное тем, что главный врач все еще в деле, зато вздрюченное дополнительными затратами, показало себя с лучшей стороны и довело меня до натуральной истерики. Оно величественно ходило шествовало по клинике, тыкало пальцев в разные мелкие косяки типа полного мусорного ведра в ординаторской и отдавало распоряжения. И глумилось при этом от души. После ухода начальства, персонал заведения в лице Игоря Мелкого и ассистентки Юли коллективно отпаивал меня коньяком и утирал истеричные сопли. Меня, боевого муравья... Нет, правда, мало того, что врачу моей квалификации назначили такую замечательную оплату круглосуточного труда, так еще и вставили по самое ого-го за какую-то фигню. Начальство не интересовало состояние здоровья животных. Ни разу. Его интересовало: 1) чтобы в ординаторской всегда было чистое мусорное ведро с чистым мусорным пакетом, 2) чтобы коврики у двери всегда были вытряхнуты, 3) чтобы щенки не какали у щенков не было ни одной какашки в клетке (поясняю - это не-воз-мож-но. хоть убейся), 4) чтобы я забила все имеющиеся клетки животными. И пофиг, что мы вдвоем с ассистентом с таким потоком не справимся. Второй ассистент не положен. Ну и т.д.

Number 4.
А на следующий день у нас погибла собака. Старенький такой, насквозь больной чау. Ушел за минуту буквально - вдруг задышал тяжело и все, нету. Пока я бегала за фонендоскопом до ординаторской - три комнаты туда и обратно- уже пропал корнеальный рефлекс. Мы его конечно пытались качать - еще минут сорок, но все бесполезно. Опять-таки ни препаратов, ни оборудования для реанимации в заведении не было - два месяца просила закупить, фиг вам. Это потом вскрытие показало, что чау изначально был не жилец, но тогда-то мы об этом не знали! Умирает у тебя на руках собака, а ты, кроме преднизолона и мочегонных сделать ничего не можешь... Глядишь, были бы препараты и оборудование для интубации, я бы его дотянула до ИВЛ, а там бы уже куратор решал - отключать или нет... Я, ёшкин кот, врач все-таки и обязана делать свою работу! А как я ее - работу - буду делать, если у меня ничего нет. Ну не поможет при кардиогенном шоке массаж сердца хоть тресни! А если бы это было состояние, поддающееся реанимации? Что бы я хозяевам сказала? Извините, не смогли мы ничего сделать, потому как адреналина у нас нету. И инстинона с атропином тоже нету. Вообще ничего нету, кроме растопыренных пальцев у начальства и его же гонора. Зато мусорный пакет в ординаторской есть. Чистый.
Господин директор, которому я, естественно, позвонила, первым делом осведомился на протяжение какого времени у нас сидела собака и распорядился взять с куратора деньги за проживание животного (200 рэ) и деньги за первичный клинический осмотр (250 рэ). То есть господина директора не интересовало от чего и почему погибла собака, по нашей вине или так получилось, зато его очень интересовала денежная сторона вопроса. Эта мелочность и стала последней каплей. Я ему про собаку погибшую, а он мне про бабки. Я ему подробности рассказываю - что сделали, что не смогли сделать, но надо было попробовать, а он меня перебивает и опять-таки про бабки. Ну убицца об стену! У меня собака рядом лежит еще теплая, ассистент рыдает (да и я тоже, ежели честно), а мне рассказывают, что это бизнес и деньги надо обязательно взять. Повесила я трубку, позвонила патологоанатому - о вскрытии договориться и продолжила истерить. Мелкий Игорь посмотрел на все это, выматерился, от собаки меня оторвал и пнул собирать вещи. Типа, все, абзац и хватит. Мы с ним собрались и уехали. Он даже сам с Большим Боссом говорил - мне противно было. На передержке осталась ассистентка Юля, ибо животных все еще было жалко. Пробыла она там несколько дней - чтобы кураторы успели забрать животных и дабы начальство нам подыскало нам замену.

Эпилог, блин. Сижу без работы. Жить негде. На форуме поливают грязью за безответственность. О как!

Дерьмодемоны* - это щенки (если кто не догадался). Их четверо, но ежесуточных отходов жизнедеятельности, выгребаемых из их комнаты, хватило бы на небольшую фабрику по производству удобрений. Пора открываться в промышленном масштабе, ибо мы точно обеспечим колхозные поля и частные огороды самым качественным удобрением в мире. Это не просто "пью и писаю", это полное "жру и какаю". Я бы запатентовала метод "тампакс внутрианально", но боюсь, что эти жуткие личности приспособятся дергать за веревочки. Дерьмодемоны сидят в недоремонтированной пока операционной. Судя по ее - операционной - состоянию, хирургические манипуляции в ней будут проводится еще не скоро, потому как теперь в ней нет линолеума, зато есть отпечатки лап на стенах. Я думаю, Вы понимаете какого цвета отпечатки? На самом деле, у дерьмодемонов есть более цивилизованные клички, но на них щенки не откликаются. На второй день их пребывания один не в меру ухайдаканный доктор (не будем показывать пальцем), перепутал Коржика и Пончика. В результате получились Поржик и Кончик. Собакам-то что, а вот над доктором глумятся ассистенты. Черно-подпалый Рокки почти сразу стал Банзаем - из-за не в меру осторожного характера и постоянного стремления технично прятаться за лежаком. С одноименным криком, естественно. Через недельку Банзай стал Банзайцем. А как иначе? Молли, поскольку девочка, так и называется Девочка. (Хотела написать "Девочка Молли так и осталась Девочкой", но фраза показалась несколько двусмысленной.) На зычный крик ассистента "Дерьмодемоны, жрать/на уколы/в клетку и т.д." откликаются все четверо. Они, видимо, думают, что их так зовут. Перед хозяевами, если честно, немного неудобно.

Синусоида - это дерьмодемонская мама. На самом деле, она Смолли, Молли или Моль. Синусоида - это когда не слушается. Почему - фиг знает, назвалось так. Живет в ординаторской, потому как выламывает двери, открывает любые ручки и пробивает головой стены. Спецназ отдыхает. Не в меру озабочена моей безопасностью - лихо тяпнула ...хм... коллегу Игоря за лодыжку, когда он попытался поднять меня на руки. Постоянно следит за моральным обликом коллектива - иногда, я бы даже сказала, слишком следит. Фиг пообжимаешься. Ежели учесть, что у меня тут любофф и все такое - жуть как неудобно. Во время наших с коллегой Игорем брачных игрищ Синусоида по-учительски вздыхает и кидается нас разнимать. А разняв, долго и громко пытается втолковать нам, глупым, что размножаться плохо, судя по всему, приводя в качестве доказательства свой неуемный выводок. А еще у Молли есть Хвост, который почти как кнут. Им она практикует телесные наказания нас, а также роняет со стола в ординаторской все, что плохо лежит. Иногда роняет сам стол. К порядку приучает. Будучи использованной на лекции для владельцев в качестве наглядного пособия - за вкусняшку - теперь постоянно на этих лекциях присутствует. И показывает "позу богомольца" при гастрите у собак. Показывает насильно и каждому слушателю. И ничего, что мы проходим мочекаменную болезнь и синдром почечной недостаточности. Один фиг вкусняшки дают.

Мировое Зло в нашем заведении присутствует в лице собаки Тихона. Кличку он свою не оправдывает, ибо постоянно мерно и очень гулко лает. Двое суток уже не оправдывает. Судя по всему, у Мирового Зла вместо мозга лаятельный центр. Учитывая этот факт, персонал заведения в компании с другими животными, включая арендаторов, коллективно страдает мигренью. Сейчас Мировое Зло спит. Почему-то молча, что наводит на тревожные размышления о состоянии его здоровья. Пользуясь счастливой возможностью, я тоже, наверное, буду укладываться.

Продолжение следует...

--------
* Дерьмодемон (он же фекалоид) - демон из фекалий. См.фильм "Догма".